导语：其实，天真的小屁孩们是天生的段子手!!!
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1.逛商场，一个中年阿姨(好吧，略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么……
2.怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
3.儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢?”
4.朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”寒!
5.我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好?”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
6.有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!!”
7.特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了“名字”。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊地说了两个字：老公。
8.有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那时他才三岁半。
9.儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢?”小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”。一桌人差点喷饭。
10.我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”
11.多钱光临地球后，对于不了解的人类社会的规则，她一向都很服，这是她第一次被允许吃螃蟹，许先生把醋往中间一推，下命令：“蘸着吃!”多钱立马照办，老老实实站起来啃，我当时没反应过来，过了一会觉得纳闷，就问她站着干嘛?不累吗?她当场大怒：“你说坐着吃，爸爸说站着吃，到底螃蟹是怎么吃的?!你说清楚!”
12.儿：妈妈什么是结婚?我：结婚就是男生和女生永远在一起。儿：对，结婚还要打pao!我：谁告诉你这些的?(大惊失色)儿：我自己看见的。我：你啥时候看见了?(冷汗直流)儿：每次走到酒店门口，结婚的都在那放炮啊!……骚年，谁管放鞭炮叫打pao!!
13.儿子画画，画了一个小朋友，然后把纸翻过来继续画，我说你干嘛，他说我给小朋友画屁股啊!
14.一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
15.表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”
16.妈妈讲：你穿上拖鞋，我要拖地了。他说：妈妈，你要小心啊，地滑，不要摔扁了。要炒菜，说让他退到厨房门外，他边退边说：妈妈，你要小心啊，不要烫死了……
17.安安看着我，很忧伤的说：妈妈我想你长生不老，我想给你吃唐僧肉啊，但是孙悟空他不让啊!说完就哭了……
18.儿子最近叫我们老爸老妈，结合老师老伯伯等称呼，他大概觉得“老”是个很有范儿的词，于是开始自称“老baby”……然后他干妈杯具了……
19.小夏说热，我说你去电风扇那吹吹。她就走过去，坐下，开始吹……鼓起嘴巴吹电风扇……
20.婚宴。皮问：“什么是新娘和新郎呀?”皮爸答：“新娘就是漂亮阿姨。”刚要接着解释新郎，皮认真地问：“新'狼'它咬人吗?”皮咳嗽了挺久不见好，今天早上咳了几下之后对我很认真地说：“我老咳嗽，我有病!”过了一会儿又问：“你有药吗?”
21.妈妈晚饭吃碗面，吃不掉了，大声喊老公过来吃掉。小猪说，“妈妈，这是不好的习惯哦。”妈妈反驳，“等你以后长大了让你老公吃你剩下的。”爸爸为妈妈撑腰，“对啊，你可以让你老公吃，这个不算坏习惯。”就听见肉圆一声惨叫，“啊呀，我以后就是老公，怎么办呀?我不要吃别人剩下的。”少年肉圆的第一个烦恼在这个冬天慢慢生长……
22.“这条路好搞笑啊!我就喜欢走弯路!”“我把汤加到饭里，饭就会变得柔软。我就喜欢吃软饭。”