1、 课堂上，老师正给小学生讲“狐假虎威”这个成语，小明举手问道：“老师，狐假虎威可不可以这样理解--班长在班里称霸一方，其实是他背后有您在给他撑腰”?老师无语。
2、 父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的?”父亲：“当然。”儿子：“爸爸，你以前是哪家动物园的?”
3、 哥们，告诉你一个祖传秘方：对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一睡治百病，一觉平天下。祝福你能吃能睡天天开心乐逍遥。
4、 男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
5、 刚结婚，饭后我们一家讨论生孩子的事，爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情摸摸我的头：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹。全家对视!
6、 小明去公司面试，坐下后面试官露出诧异表情，说：小伙子，你不要紧张。小明：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊。小明莫名其妙：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真不紧张?小明：我真不紧张。面试官吐血：不紧张你坐茶几上干嘛?
7、 大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把!”过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”
8、 同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊?”同学回：“我没洗手啊。”
9、 学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线。
10、 小蚊子捂着嘴着回家，妈妈一看满嘴的牙都掉了，就问怎么回事，小蚊子大哭说，我就咬了那个看手机的人一口，结果把牙嘣掉了。蚊子妈妈叹了一口气说，我就忘告诉你了，那个人的脸皮大厚了咬不动啊，是我的错啊。
11、 一天，在游泳池游泳时，小朱突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边的阿呆哇地一声哭了出来，大喊：“妈妈快跑，水开了!”
、 蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊!
13、 一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。 这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。 我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。。。
14、 香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴，热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴?”香烟说：因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉损，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”
15、 妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
16、 让弟弟洗天窗，明明一米七的个，他说他一米七不到。下午逛街遇见美女，问他你多高，居然回答他有一米八。伤着了。
17、 一早熟小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说：“这样不对”。可他不听。最后，老师受不了，说：“我不想要小孩子”。小学生说：“我会小心的!”
18、 一哥们住院 ，我们轮流去看望都有带水果，哥们挺豪爽的，挨个床扔个水果让病友尝尝，刚好一个漂亮的护士mm进来，哥们扔一个香蕉过去。护士矜持的说：“我不吃”。哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的!”
19、 搞笑版《真心英雄》:在我心中只有老师最凶，每天把我留到点钟。回到家中，就是老爸最凶，总是把我打的鼻青脸肿。老爸走后就是老妈最凶，总是把我骂的一窍不通。老妈走后，就是老子最凶，老子才是真心英雄!
20、 ：菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人?” 我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊?”
21、 银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
22、 高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：“我脑子里全是你”。当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他，“你脑子里都是屎!”
23、 昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊。
24、 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
25、 在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了!”
26、 甲：“我去，你衣服怎么全是褶子”?乙：“昨天不小心放枕头低下压了”甲“衣服还能放枕头底下?你真有才，我一般都是把袜子放枕头底下”乙：“我说你睡眠质量那么高呢，原来是熏晕了啊”。
27、 今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。
28、 今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿胸罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?
29、 给你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃。
30、 妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它!”妈妈无语。
31、 不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷会将你来和谐。还有你的奶，以前也曾招来无数美少年的青睐!
32、 寂寞啊，寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
33、 微博帮派分类：笑话精选派，图文精选派，原文转帖派，复制粘贴派，只写不转派，只转不写派，媒体炒作派，品牌广告派，生活秀秀派，专挺偶像派，原创搞笑派，大胆抨击派，独具一格派，风格混搭派，自言自语派，胡言乱语派。
34、 微博时尚语新解：博士——微博两年以上;博导——微博上宣扬道德的;微哥——写微博的gg;波妹——写微博的mm;菠菜——微博的菜鸟;波浪 ——微博色男色女;波霸——排行榜上的红人;博美——微博美少女;晨博——凌晨就开始织围脖的;微软——微博上写软文的。
35、 什么是仗义?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是勤俭?抠呗!什么是朋友?你呗!什么是可爱?我呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!什么是生活?累呗!什么是微博?转呗,亲情!
36、 突然发现原来“我靠”是一句很励志的话。因为靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会跑。靠谁都不如靠自己好。于是就有了“我靠”!哥们，我靠你靠靠靠靠!
37、 今天的雨下得好大，让我的心里有太多的担心与害怕，怕雨滴砸掉你的牙，怕雨水冲垮你的家。轻轻地问一声：小猪，你还好吧?
38、 腹疼难忍，经诊断，胆囊结石已满，决定做胆囊摘除手术。胆对肝说：兄弟，大家都说咋俩肝胆相照，这回我要割舍走了，没人照顾你，好自为之吧?肝说：你该走了，害得我这些年炎症不断。背着你和你满腹的石头，把我都累坏了。你一走，我就减负甩掉了包袱，得以解放，( 闪点情话网)我可以健康幸福自由生活了。
39、 甲问：喂，你有时间捡屎吗?乙答：我没有《时间简史》。宿舍旁听的哥们感慨，语文真伟大，歧义时时刻刻都有啊。
40、 小孩问：“警察叔叔，我的包丢了。”警察叔叔：“放心吧，包在我身上。”小孩子一脸天真：“那你还我吧。”
41、 师徒四人，又饥又渴。悟空曰：八戒你去给师傅化些斋饭。八戒不悦而去，片刻，化来了西瓜，便让师傅享用。悟空一看火冒三丈，你把瓜瓤吃了，给师傅吃瓜皮?唐僧念到：罪过。悟空又命八戒继续化斋，只好重返，不一会抱着香瓜回来，大口啃起皮来，快给师傅呈上。嚷什么，皮还没吃完呢?
42、 伦敦奥运不仅产金牌，还产笑话：1、问：这次奥运会主题是啥?答：是“傲慢与偏见”!2、问：奥运会上为什么韩国射箭这么强?答：因为韩国贱人多。3、问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡?答：那么高，很多选手都吓尿了。
43、 看到刚结婚一年的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快!”以为她怀孕了，于是向恭喜。没想到她说：“恭喜个屁，我这是第三者插足。”
44、 老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆!
45、 韩剧有三宝：车祸，癌症，治不好;谎言有三宝：天长，地久，爱到老;型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒;大学生有三宝：粘贴，复制，过就好;大学女生有三宝：化妆，打扮，穿的少;微博有三宝：关注，评论，转发好。