1、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?
2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人,某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来,突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。
3、高中数学老师告诉我们:“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事,结果那数学老师说:“因为,C这个字母啊,排行第三,三乘二等于六,六六大顺;乘三呢,又等于九,天长地久。这么好的选项放在这,不选它选谁?”
4、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”。
5、男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”
6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:“怎么着 ,对我有意思啊 ?” 还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服 ,要扣钱。。。
7、小明:爸爸爸爸,什么是黑社会啊!爸爸:黑社会就是开着千万好车,一身名牌西装,身负各方职位,怀抱数十女人,人前名声显赫,高学历,素质高的经常被各大媒体颂扬,总是在做好事的时候被拍下的人。 小明:那刚才那些抽着烟,满嘴脏话,到处打架的人呢 ?爸爸:那是二逼。
8、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…
9、同桌问小明:你怎么受伤了?www.yuwenmi.com/yulu/小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。。。
10、接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话...”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭,快点回来。”我真想说地址告诉我,太温馨了!!!可惜lz还是单身...过了几天再次接到这个女人打来的电话...汗呀...我想知道她是不是嫁错人了????
11、今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?” 她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
12、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了……
13、刚去吃东西,跟老板熟悉,老板儿子在做作业,老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听,那倒霉孩子念到:锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。我一口汤喷了,老板一巴掌也过去了。。。。
14、一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”
15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。 新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:“死鬼!你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?”
16、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说: 童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句: 我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……
17、刚刚看到路上有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子!(本文来自