遇到过多少人，看到过多少走近又远去的背影，才知道留下的留给的都是背影。
喜欢过很多人，却都在彼此熟悉后让她远走，从来都没有做过挽留的努力。因为不确定自己是真心喜欢，还是害怕孤独，只是 不想涯孤旅一个人。如果因为寂寞而去招惹一个人，那是个无耻的人。感情的事容不得任何的假冒伪劣，物质的世界一无所有，精神的世界一片荒芜，所以才把感情看得尤为珍重。
有些事经历过后才知道是一种遗憾，是一种沉默，是一种疼痛。从前遇到过一个姑娘，忘了是怎么开始的，只是没有了现在。说她有倾国倾城的漂亮，那是在批评自己的审美;说她难看，却是有打击报复的感觉。“喜欢”是对她所有的评价。记得那时候好像总有说不完的话。每天有了空闲就一起走在空旷路上的，在这路上彼此可能谁都没有一句话，可能是一个人的喋喋不休，可能是两个人的争吵不止。然后各自回家躺在床上，电话里一直胡扯到凌晨。谈话的内容就像大河的流水，滚滚而来，然后不知去向。讲过很多的话，现在大多都记不得了，唯一记得也是唯一刺痛我的是：“我现在的年纪，已经受不了路上的颠簸了。“确实如此!女孩要是理性起来，六亲不认也未必不可。女孩要是感性起来，天涯海角也会追随，所以我最喜欢女孩性感。以前我总是喜欢怀有好意的调侃她，想看看她生气时的模样，有时她会被我气得像是被抢了鱼的猫，张牙舞爪地。然后对她说“心里默念100遍 ‘你好漂亮’能不生气了吗?”。然后继续嬉皮笑脸。大多时候是一只温柔的像只猫，那种感觉让每个毛孔都能感到温度，仿佛能平复我所有的伤痛。一直以为可以在彼此的世界里横行霸道;一直以为可以在彼此的世界里治好伤痛;一直以为彼此能守护好这个第二世界。结果我们都选择了从对方的世界消失;结果我们更加的疼痛;结果没有了现在，没有了后来。结果我们留给的留下的只有背影。
在此之前我没有问过她想要的是什么;在此之后我明白她想要的 我想给的，我都给不了。感情的筹码是物质和现实，她放纵了感情，就输给了现实，这场交易我没有足够的资格，只能终止，各自走出对方的世界。
记得刚离开的时候，真的难以忍受。想要和她不再有只言片语的交谈，这感觉就像要你在冬天里脱衣服一样难。从那以后，我成了一个废话流，只有在很少的时候，对很少的人，好好说话。大多都是流水线式的说话方式，见到这个人必定就是这几句，没有深入没有延伸，然后各自相安无事。从那以后，她的消息像是对我闭关锁国一样，星星点点都不知道了。从那以后我们彼此虽然常生惦念，但从不联系，只是任性。
我永远都感谢她，不是因为她像逛妓院一样在我的世界里转了一个圈，而是她真的有付钱。那时候我时常感到寒冷，而她陪我度过了整个春夏。在她离开之后，冬天还在，她却不在了，这次显得更加的寒冷。我们以为自己是鱼缸里面的鱼，不是我跟在她后面就是她游在我后面。实际的情况却是我俩的身后都是一片海洋，转身之后没有再见。彼此守望着这小小的些小小天地，以为这就是彼此港湾，以为可以在旧时光里面慢慢老去，但这只是错觉。总是这样，感情总是希望能找到依靠，虽然你也清楚有些依靠并不是归宿，就像火车一样，我们都是彼此的停靠站，都会在短暂的停留后驶向终点。
你爱着谁，被谁爱着，都是一个人的无处安放。该走的不去挽留，总有人还会从远方赶来。