前几日，我们一班好友坐在一起讨论，说我们这一代人呐，上学的时候家长们总是殚精竭虑，万般阻扰我们去恋爱，偶然在家里的信箱收到几封情书也全部被爸妈事先拆过，偷偷藏起来的日记本总是在出去玩了一场后却突然出现在了书桌上，每一次异性打电话过来，家长都屏住呼吸在分机偷听，聊的稍微久一点爸妈会在分机那头假装咳嗽，费尽周折也要把暗生在心里的小火苗扑灭。终于熬到上大学自由了吧，家里天天打电话过来查岗，三不五时还进行思想教育，严重一点的家庭仿佛谈恋爱就是一件伤风败俗的事情。
可是一毕业以后，就恨不得立马天上掉下个条件优质到不行的女婿和儿媳妇。工作一两年还没谈恋爱家里大人都逼着相亲了。
打开朋友圈，也不知道从什么时候起大家纷纷把剪刀手换成了婚纱照和宝宝照，不知不觉我们这一代人也到时间忙着结婚生子了。
我的单身朋友瑞琪和C小姐也在大步流星地走向各种交友和相亲的场合。
瑞琪，24岁，谈过两次恋爱，平时业余喜欢健身，参加电影分享会，在各种培训会和交友聚会中流转。择偶标准是：她不接受异地恋，要有相同的兴趣爱好，喜欢看电影，不抽烟喝酒，对方年龄不超过30岁，对方恋爱次数还不能为零。
我们说她条件太苛刻，不太好找。她也一本正经地感叹，要找一个不将就过一生的人的确不容易。
C小姐，31岁，从未谈过恋爱，平时喜欢晨跑，喜欢宅在家看电视剧，偶尔也和朋友同事逛街吃饭。择偶标准是：年龄身高不设限，只想找个懂自己的人。
这两人都是老熟人，平时说话坦诚且不深藏。
瑞琪说起她的择偶标准头头是道，C小姐却恰恰相反，龃龉了半天才说就想找个懂自己的人。
两人的择偶观有着鲜明的对比。瑞琪知道自己几斤几两，也知道自己想要什么，清楚自己能接受的范围和底线。C小姐的择偶标准看似一句话就已概全，但细问下来她自己也说不明白她心里那个人的轮廓。
其实生活中也总会遇到很多大龄男女青年的反应和C小姐如出一辙，当别人问起自己的择偶标准时，要么沉默良久说不出话来，要么嘴上常念叨这几句：“其实我要求一点都不高，有个知冷知热知心的人就可以。我没有什么要求啊，只要有个懂我的人就够了。”
这些说没有要求或者说要求不高的说法，与瑞琪的说法相比起来才是真的要求苛刻。
嘴里心心念念地说着宁缺毋滥，可真正自己内心需要什么并不明确。不了解自己的内心和渴望，所以才迷茫地抛出这样几句要求不明确的敷衍话。
平常刷微博刷微信的时候总会看到很多人都自黑自己是单身狗，注定孤独一生。
问其原因，他们有的抱怨朋友圈子太小，有的工作时间太长空闲时间太少，挑剔着身边的人，拒绝参加聚会和活动，下了班就宅在家里打游戏煲电视剧，嘴里说想要脱单却不愿意去尝试认识新的人，不给自己机会却又口口声声说要等一个对的人。
我相信，任何一个对的人，都不是白等来的。努力成为一个更好的人才会有更大的机遇遇上一个更好的人。
谈恋爱也是一件需要学习的事情，是认识自己，了解自己的好途径之一。给自己一个机会，也给他人一个机会，才有幸福的可能。每一次用心的恋爱，不管最终能否走入婚姻殿堂，都会对自己的内心有新的认知和调整，也自然能更好地融入和经营好一份感情。
前些日子香港作家蔡澜在广州南国书香文化节上开讲座，因蔡澜先生通晓英语、粤语、普通话、日语、法语、潮州话，有一位记者便站起来向他询问学习语言的一些方法和经验。
蔡澜先生坐在座台上眯蒙着双眼笑成了一条缝。他回答：第一，要谈恋爱。你如果喜欢一个韩国男人的话，你就会拼命去学韩语。
第二，除了人，还可以跟学问谈恋爱。你如果要去做考古学家或者要去认识动物，那么你就要去学拉丁文，因为考古学里有很多拉丁名字。
所以学一样东西先要爱上那样东西，你如果真正爱上的话，多辛苦你都会学到，你如果爱得不够的话就算了吧。一定要深深地爱一样东西或者一个人，真实的付出和努力，才能真正学会和有所得。
当时满堂皆是喋喋称赞，在场的我也很认同蔡澜先生这番话。
年轻的时候应该去谈恋爱，甚至是多去谈恋爱。就算发展不了长期恋爱关系也应该多结识些新的朋友，多了解这个世界的广阔和多元。
我这里说的多，并不是指数量。因为遇到合适的人跟次数并没有直接关系，年轻也并不是轻率的筹码。
我所想要鼓励的，是希望大家都能多给自己机会。与其抬头仰望不如勇敢地跨出那一步，多让自己尝试谈恋爱，多让自己接触新的事物。
因为恋爱这件事情，不管是放在什么时候，都不是件浪费生命的事情。一段深情的爱恋能让生命更完整美好，两个世界的叠加能丰富自己的认知和生活，对未来有了共同的目标和期许，自然也会付出相对应的努力。
千万别抱着积累经验的态度去盲目地追求数量恋爱，这样只会浪费他人的真心，走入情感误区，把分手和离开视为常态来亵渎一份真挚的感情。如此不珍惜，待到哪天失去挚爱后才会后悔这种不负责任的蠢行。
正在恋爱的人也不要轻易放弃，有一个相互喜欢的人彼此走一上段路程已是弥足珍贵，所以在遇到的时候不要瞻前顾后左右衡量。每一次恋爱都专心真正用心了怎能容忍自己随便轻易放弃，心里明白错过了会有多遗憾多可惜。
当然，婚前恋爱的次数多少与家庭幸福有没有因果关系，说法各一却不能作为来衡量一份感情的标准。唯有跟随自己内心的感觉走，终其一生，生活都是自己在过的。
那到底要谈多少次恋爱才能修成正果呢，如今并没有一个水准来准确地衡量婚姻的幸福指数。
周国平老师曾经说过：“我不相信人一生只能爱一次，我也不相信人一生必须爱许多次。你是深谷，一次爱情就像一道江河，许多次爱情就像许多浪花。你是浅滩，一次爱情只是一条细流，许多次爱情也只是许多泡沫。”
感情是一面布满灰尘的镜子，站在镜子前端详，若不拭去镜子上的尘土谁也无法立刻看清自己。
每谈一次恋爱都是心灵的交汇，每一次用力地去擦拭镜子上厚厚的尘埃，就能多看清楚自己几分。明白自己到底喜欢什么，需要什么，能放弃什么，又无法割舍什么，能掂量这份感情的比重。
很多人都有些排斥相亲或者通过朋友介绍的方式去认识一个人，觉得年纪大了沦落到相亲很丢人，其实这只是认识一个人的一种途径而已。如果不是很清楚自己内心想要什么，朋友圈子太窄，平日里接触异性的机会少，那么通过这样的途径先从朋友做起，认识一个新的世界也无妨。
如果不去尝试一下，你甚至连冷暖自知的体验都没有。鞋子合不合脚，真的穿过了才知道。
反正又不是马上就要交换誓言，承诺终生，又不是明天你就要嫁给他，就要抬大花轿来娶她。
就算最后彼此分离也没关系。如果，不知道自己想要什么，但知道自己不想要什么，这也算漫漫长路的一丝光亮了吧。
有的人很幸运，同初恋携手未来，婚后生活幸福美满，也能珍惜和处理好两人的相处真谛。这是我徒然艳羡的佳话。
但很少有人有这么好的运气，失败几次也不丢人，发现不对就及时止损。
合则来，不合则散，千古不变的真理。
都说不以结婚为目的的交往都是在耍流氓，可一上来就想着结婚，必然也会少了很多有趣而浪漫的过程。
恋爱后若未能有情人终成眷属的感情也未必就是失败的，只要经历过了，才清楚自己的原则和底线在哪里，才能了解什么是自己真正想要的，到底什么样的人才更适合自己。
任何一个对的人，都不是白白等来的。勇于正视和接纳，不固步自封，也不妄自菲薄，自信而勇敢。喜欢真实的自己，也做更好的自己。无论从哪方面而言，认清自我，接受自我，都是通往幸福的关键一步。
在那些一个人的日子里，更要好好爱自己，宽容努力广博珍惜。
当有一天，你不再害怕失去，不再有恃无恐，不再畏惧痛苦和战战兢兢，而是愿意去相信，哪怕顷刻潦倒，亦能东山再起。就算颠沛流离，也能心安理得。无论在未来是否对方离开你，你都可以重装旗鼓，在不动声色的日子里活出趣味来，开始一段属于自己的新生活。专注去爱，享受当下，充盈自己，你自然而然会变得温柔而笃定。