有一年去参加颁奖典礼，那是个全校领导都会出席的场合，带队老师看着我一身衬衣一件牛仔裤一双跑鞋，扎个乱糟糟的马尾漫不经心地站着，走过来拍一下我的肩说“你这孩子，这种场合怎么也不收拾打扮一下?”，我也可以伶牙俐齿地回过去“我又不是参加选美比赛的，比我长得好看的人多了，她们怎么不来领奖，这种场合是看内在的跟外貌有什么关系。”他被我说得没话，只好点点头，尴尬地笑一下走开。
口舌之争的胜利，大概是会让人上瘾的。
不管你看过多少书教你提高修养谨言慎行，不管你身边有多少人劝过，女孩子不要这么犀利，不要这么挑剔，不管你是怎样心悦诚服地感叹“Life is not to argue, but to compromise(生活不在于争执，而在于妥协)”是一句真理。
不管你也曾用这样的话劝过多少人。
争辩得来的胜利都会让人有一种莫名其妙的满足，和一种被无限放大，感觉可以征服天下的快感，当你维护了自己的形象、信仰、认知、价值观，便会有一种全世界被你守护又被你同化的成就感。即便那种感觉转瞬即逝，争论的时候脑回路里面哔啵燃烧的电流，反驳的时候绞尽脑汁遣词造句的刺激。毫无疑问的会战胜所有的矜持、从容和冷静。像是在辩论场上将对手说得哑口无言，而你脑中的观众起身掌声雷鸣经久不息。
我曾经觉得这样也没什么不好，它能帮你不断激活新的脑细胞，能督促你去阅读、思考，并把你接收到的一切信息飞速内化成为自己的武器，甚至能帮你很快地找到跟自己志趣相投的一帮人，这些人中的很多，都是会今天吵得热火朝天，然后明天和好如初，可以走下去很久的朋友。
直到慢慢地发现，为什么同样是二十四小时，唯独我的一天显得那么短?看着别人打卡完成了当日的阅读，背完单词去跑步，听完歌看会电影去睡觉，我还什么都没有干。
计划听完的BBC新闻没来得及开始，最喜欢的一本书摊开在手边，还是几个小时前没被翻过的页码，打开的文档写了一半，还是那几个字，孤零零地躺着，好像被遗忘的孤儿惨兮兮地看着我。
你猜我这时在做什么?
我没有看韩剧，没有看综艺节目，没有刷微博一遍遍无意识地看过去。我在做着我认为有意义的事，在quora上几千字几千字地在跟人争论，很小的一件事，大概是说如果你不够了解一件事全部的前因后果，有没有资格做出评论。
从道德讲到人的自律，从尼采韩非讲到古格斯的戒指。直到那个人再也不回应，方带着胜利者的喜悦，瞄一下表，三个小时过去了。
而我计划好的所有，都还没有开始。那本是我真正想要做的事情，和真正喜欢的生活。
甚至当我过了几个月回去看，才发觉即便你将一个人说得山穷水尽哑口无言，也不代表他就会赞同你的观点，只不过，只不过他还没想好要怎么反驳而已。
想想这样的两个人，为了永远说服不了对方的观点苦苦争执引经据典，并没在争论中学会兼容并蓄，惊奇这世界上居然还有另一面的声音和想法，反而像刺刀一样地立着，捕捉对方字里行间的任何一点漏洞然后毫不留情地反驳过去，事后几乎想不起当时我说了什么，他又说了什么。即便妥协也是心不甘情不愿。
而我们搭进去的其实一样，都是不会再回来的时间。
那三个小时之内，我本来可以听完五篇BBC，看完这本书的结局，或者至少，完成我写了一半的论文。我可以站在窗外望一会春景，看看桃花是怎么飘摇落下，蒙蒙的柳絮如何迷了行人眼。我可以抽出手来回一句朋友在微信上的问候寒暄，可以在家里的汪叼着球过来找我，眼巴巴地求陪玩的时候答应她，而不是双眼放光的坐在电脑面前，处心积虑地去说服一个根本不认识的人。
本来可以去做我想要做的事情，一步一步地走近我想要的生活。而不是坐在那，等着争论的刺激感慢慢冷去，再后悔不已去追悼我心甘情愿浪费掉的时光。
从那之后我忽然不再介意别人和自己观点的分歧，即便是吹毛求疵的批评，不怀好意的挑衅。只要他不用污言秽语攻击我，我身边的朋友和家人。只要这样的挑衅不会触碰到我价值观的底线，只要这样的分歧，不会影响到我每天的工作和生活。
不再推心置腹地给人解释或者争论，不再试图让全世界都知道你是什么人，你的脑中在想着什么，而你想要告诉陌生人什么。
忽然发现时间多出了好多，而当我的生活可以慢慢按照自己想要的节奏进行时，这种成就感虽不会像争论带给你的那样猛烈，像喜悦的潮水一下子淹没人。却更像是细水长流的笃定。它给你的力量，是即便是知道你的人生，和千千万万的人生一样，本身不具备任何意义。却能在每天早上醒来，诚实而满意地面对自己，嗯，你比昨天的你，是更好的人。
我知道自己不够完美，也从来不想要做到完美。
而我有不完美的自由，你便有批评的自由。