- 相关推荐
年会相声《办晚会》剧本台词（通用15篇）
在当下社会，接触并使用台词的人越来越多，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。你所见过的台词是什么样的呢？下面是小编为大家整理的年会相声《办晚会》剧本台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
年会相声《办晚会》剧本台词 1
甲：大家新年好！
乙：大家情人节快乐！
甲：这边的朋友，你们好不好。那边的朋友，你们好不好。……
乙：就这么点场地，你还打算弄成演唱会呀。消停点儿吧！
甲：跟大家问好嘛，要热情一点。今天大家欢聚一堂，总结过去展望未来；
乙：是呀，一年了，有辛苦有成绩，心里甭提有多激动了！
甲：难得的是一年一度，我们扬子瑞信全体同事又聚在一起了，大家把酒言欢，共度新年！
乙：大家一起喝喝酒、吃吃饭、聊聊天、领领奖！
甲：真是太激动了，太开心了，既然今天这么开心，我提议，怎么也得开几瓶82年的娃哈哈庆祝一下
乙：娃哈哈。有82年的么。
甲：心情激动。真的是好久没有与其他平台的同事们见面了，你们从合肥、南京、杭州赶过来辛苦了，时差都倒过来了吗。
乙：啊！就这还有时差。
甲：今天我跟高扬站在台上，心里特别高兴，跟高扬一起登台是我最大的荣幸
乙：你客气了，跟你一起表演节目也是我最大的荣幸
甲：我们哥俩今天主要是来向大家汇报一下一年来的工作、生活、学习等各方面的情况
乙：对的，希望大家给我们指正指正，提提意见
甲：先说说工作方面，我当初能够进扬子公司，与大家成为同事真是一件幸运的事情
乙：哦，你说说看
甲：当初我也是满怀信心，在各大网站和用人单位投放了很多简历的
乙：广种薄收嘛！有没有回复呢？
甲：那是当然的，就凭我这一表人才……肯定是OFFER无数，当时我是奔波于各大用人单位的面试上呀
乙：哦，那当时顺利不顺利呢
甲：当然是有喜有忧，我还经历过有史以来最快速的隔空面试
乙：什么叫做“隔空面试”。
甲：那天我到一家公司面试，路况不熟，在公司附近就是没有找到地方
乙：那你怎么办呢
甲：这点小困难怎么会难倒一个誓将销售事业奋斗终身的有志青年呢。我直接打电话给面试单位
乙：直接电话咨询呀。
甲：为体现我的气质与风度，我很客气地自报家门，并说明我现在在xIN园路，不知道到公司怎么走，希望公司给予帮助；
乙：对方回答你了吗
甲：对方问我，是哪个xin园路，我说就是一个“木”一个“辛苦的辛”
乙：嗨，那个念“ZI”，文盲一个！
甲：对方当即回答我说，你可以不用来面试了！
乙：活该！
甲：都怪我平时知识掌握不严呀！怎么能犯这么低级的错误呢，想当初在学校也算学以致用的名人的`
乙：就你这水品还名人呢。
甲：你别瞧不起我。在学校的时候，我们宿舍四个兄弟，一个专业替人写作业、一个专业替人写情书、一个专业替人写小广告，我是技术含量最高的
乙：那你替人写什么呢。
甲：我专业替人写检查的。我们宿舍被同学们尊敬地称为“文房四宝”
乙：嗨，你们有点出息好不好。
甲：现在专业生疏了。痛定思痛，端正态度，经过三轮面试，我终于来到了扬子瑞信，成为了一名光荣的销售
乙：欢迎你，终于我们成为同事了！
甲：高扬，我问你，你说我们公司最重要的工作内容包括哪些。
乙：这个你难不倒我，当然是完成销售任务，当然，我们还要关注日常沟通和培训
甲：你说对了，培训课是我们公司很久以来的很有特色的有效的工具
乙：我就做过很多次关于产品卖点和其他方面的培训
甲：我也是呀，我每周也要按照规划给代理做好几场培训。给代理做培训，自己在知识积累上要深入
乙：是的，打铁还得自身硬
甲：特别是一些技术上的发展也要跟进，不能疏忽。刚开始的时候，培训时有人问我为啥要发展“云计算”
乙：这个问题挺专业的，看你怎么回答吧？
甲：我说“人算不如天算”
乙：你这个纯粹是胡说八道呀
甲：是呀，我后来找强总恶补了很多技术知识呢。不过我的强项在于培训风格，说话洋洋洒洒，内容丰富充实，代理很喜欢我的培训
乙：你就可劲吹吧
甲：要不是出了一点点小岔子，我就会成为代理心目中的培训大师了
乙：你又读错别字了。
甲：别小瞧我，我已经不犯那种低级错误了。我在培训中声情并茂，还能通过列举实例来说明问题
乙：那很好呀，我也经常举例子的
甲：我在讲完一个问题后，一般会说“FORexample”，然后讲一个实例，加深印象
乙：看不出来嘛，还会点英文！
甲：直到有一天，我讲着讲着来劲了，想多举几个例子，于是我说“FOR两个xample”……
乙：终于被代理鄙视了吧
甲：看来还是需要继续努力呀！我问你，在现在这样的销售环境下，需要特别关注的是什么。
乙：这个你难不倒我，是风险控制
甲：对，这是关系到我们公司健康长久发展的重要环节。风险控制，需要时刻牢记：代理商有任何变动与变化，都要仔细观察与了解。
乙：那你是怎么做的呢
甲：我在深入观察事物上就很有一套
乙：你不吹牛会死呀。
甲：不是吹牛，我考考你，你在地铁上想坐个座位，你通过什么来发现哪些人马上就要下车了。
乙：这个我还真不知道
甲：所以说你不如我呀。我告诉你，快到站的时候，谁把手机收起来不看了，谁就是要下车了。
乙：嘿，有点儿道理呀
甲：所以你道行还很浅呀。有的代理，表面上看一切没变，但是实际拥有人变更了，这个就是有风险的
乙：是的，但是如果不通过深入的沟通，你怎么能知道呢
甲：上次一个小代理就被我看穿了
乙：什么情况呢
甲：他最近结婚了
乙：这有什么关系呀
甲：一个老爷们一结婚，哪怕公司法人代表还是他没变，他媳妇儿才是实际拥有人了
乙：嗨，你这个是瞎联系
甲：不管怎么说，沟通都是很重要的获取真实信息的重要手段
乙：这个确实如此，所以我们公司也很讲究沟通的技巧和能力的
甲：而且要实事求是，说话要直接不能模棱两可，要不会出事的
乙：难道你出过事情。
甲：我上次在理发店，就使用了现在很流行的说话方式，结果就误会了
乙：既然流行的，大家都能懂，为啥还误会了呢
甲：洗头的时候，我觉得水太热了，就对洗头的小工说“你这水还能再烫点么。”
乙：哦，你是说水太热了
甲：小工很干脆地回答我“能”，直接又加了点开水，当时差点把我头皮都烫掉
乙：活该，叫你不好好直接说
甲：所以说沟通要做到无摩擦无死角，而且正确领会也很重要
乙：这是当然的，难道还有领会错误的。
甲：刚来公司的时候，中午吃饭，发现三哥他们几个经常在楼下湘菜馆和东北菜馆吃
乙：中午就下馆子呀
甲：是呀，我也觉得有点奢华了嘛，就问了一下几个同事
乙：他们怎么说
甲：他们跟我说，在附近几家正规的馆子吃饭，结账时报阿施的名字，可以狠狠打折
乙：对对对，这个事情我也听说过
甲：我那个高兴呀，我刚参加工作，平时午饭就吃十块钱盒饭呀，这下可好了。第二天中午，我大步流星冲进一个饭馆，点了两荤两素四菜一汤，外加4碗米饭，美美地吃了一顿
乙：你至于吃那么多嘛，整个一个饭桶呀！后来打折了吗
甲：打了，他们狠狠地把我胳膊给打折了
乙：你这纯粹自找的
甲：到了扬子我发现公司是一个崇尚学习的集体，在公司我也投入到公司要求的学习当中去了
乙：你怎么学习呢
甲：首先当然是多读书，读各种有用的书，增长见识，多思考，再也不能犯错别字的毛病了
乙：你那个跟读书没关系，你是基础太差了
甲：通过读书呀，可以通过现象看清本质
乙：你到说说看你看清了什么。
甲：比如20xx年最红的一句话：有钱、任性。
乙：有什么讲究
甲：这个完全不是现在的热门词，这个在我们泱泱大国，古代就已经出现过了，而且在表达上完全高于现在这种大白话似的说法
乙：那我们古代是怎么表达的呢？
甲：我们用“买椟还珠”来表示，是不是更有深度一点！
乙：哎，确实就是这么个意思！
甲：所以保持学习的热情是很重要的。高扬，你平时业余有些什么爱好
乙：我喜欢打打游戏、看看电影什么的
甲：真没出息，工作之余要培养一些健康的积极的业余爱好，陶冶情操
乙：你说说哪些业余爱好是好的呢
甲：你看我，我最近就觉得摄影是个不错的选择
乙：确实如此，既能学习一门技巧，又能提升自己的审美能力
甲：这个你说对了。摄影是什么。摄影是一门认识美的艺术，是一门光与影的艺术，要学会摄影，首先要学会用光
乙：那你现在到什么程度了。
甲：我现在还停留在第一步——“把钱用光”
乙：啊，这么个“用光”呀！
甲：还要多锻炼身体，身体好，才能有更饱满的精力投入到工作中去
乙：是的是的，我们扬子一年一度的运动会就是提倡大家锻炼的
甲：别人都说我有点胖，我也需要好好锻炼，减减肥
乙：你不是有点胖，你是相当胖
甲：胡说，我已经很努力地减过肥了，你再看看是不是比以前瘦了一点
乙：你站远一点，我这么看，看不全你
甲：不许侮辱我的体重
乙：那你到底是怎么减肥的呢
甲：主要是靠锻炼，大家都说游泳和跑步效果最好，所以我办了一张健身卡，到健身中心去练一练
乙：办健身卡是个办法，但是需要坚持
甲：我先练游泳，我不是很会游，所以先在浅水区先熟悉熟悉
乙：对，要循序渐进才可以
甲：有一天我在泳池内正在做准备，突然发现一个小孩子好像在水里抽筋了
乙：呦，这个有点危险，你赶紧过去帮忙呀
甲：是呀，我游泳技能不行，过去就来不及了，还好我就在泳池边上，我想我爬上去跑到另一头去帮忙，会快一点
乙：赶紧的，动作慢了就来不及了
甲：我快速地从旁边阶梯上爬出泳池……
乙：怎么样。
甲：哎，水位下降，小孩子露出来了……得救了
乙：啊，原来都是你给害的呀！
甲：气死我了，我不游泳了，我就练跑步，我每天在跑步机上慢慢走呀走呀……
乙：为啥要走呀。你应该把跑步机的速度调高一点，跑起来
甲：健身房教练也是这么跟我说的，可是我调得再快，只要我人一站上去，机器就慢下来了
乙：哈哈，你别把人家设备给压坏喽。
甲：你太坏了。算了，那我就在外面跑吧。我每天早起半小时，开始跑步
乙：不错，有决心有行动
甲：第一天就遭遇了雾霾，跑出家门白茫茫一片，什么都看不清楚
乙：现在空气质量确实很差，经常会有雾霾
甲：跑着跑着，在路边看见一个老人家，鹤发童颜，有几撇小胡子，淡定自若，仙风道骨，身边还有一个签筒
乙：这么早就摆摊算命呀
甲：我一看觉得这老头道行肯定不低，要不让他给我看看运势。就抄起签筒开始晃
乙：抽到什么签？
甲：老头一把抢过去：要吃就吃，不吃就滚，没事晃我筷子笼干嘛
乙：啊，是卖早点的呀
甲：看来一早跑步是不行了，那我就改晚上跑吧。我就开始每天晚上出门绕我们家小区跑半小时
乙：效果怎么样
甲：成绩非常显著，这不，才半个多月，我家周围的夜宵小吃摊，我已经吃遍了
乙：算了，我看你是减不下来了
甲：别看我体重是有点超标，但是我还是很热爱体育运动的。
乙：你连跑步都不跑，怎么叫做热爱运动。
甲：我喜欢看体育比赛呀！
乙：对对对，体育比赛我们都喜欢看，足蓝排、乒乓、网球，我都喜欢。
甲：我特别喜欢看篮球比赛，特别是什么NBA呀、CBA呀之类的。
乙：最近这几天好像是xx队和xx队的xx比赛，你看了吗。
甲：我当然看了！
乙：那这两个队，你喜欢那个球队？
甲：这个实话跟你说，我喜欢“拉拉队”！那姑娘们可真漂亮呀！
乙：啊，你这也叫喜欢看比赛。
甲：今年的情况向大家汇报得差不多了
齐：祝大家新年快乐、“羊”帆起航，鹏程万里！
年会相声《办晚会》剧本台词 2
演员：同事四个人
道具：服装四套、古扇
唐：（拿折扇）春光明媚五月天。
祝：（拿鸡毛弹子）游山玩水赛神仙。
文：（拿苍蝇拍子）古有江南四才子。
徐：（拿痒痒挠）今有古城才子男。
唐：人送外号唐伯虎。
祝：我的雅称祝支山。
文：才子酷男文征明。
徐：高大瘦小徐祯卿。
唐：如此说来我们四人就是人们传说中的江南四大才子了？
祝：是呀，昔日我们四位江南浪人。
唐：哎呀，祝兄说话实为不雅。
文：实为不妥。
徐：实为不爽。
祝：那依唐兄应该——
唐：依愚兄之见，还是称为江南浪子好听，不，应该是江南才子才对。
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀！嗨，感慨感慨~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀？
合：GOODIDEA！
唐：四大才子在一起，吟诗作赋！
文：寻花问柳来相伴，闲庭信步！
周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚！
祝：只盼早日来相见，与我共度！
合：秋香姐，我们来了~“LET’SGO！点秋香点秋香点秋香？”（《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步）
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵
文：非也，我们大家是一起赏~秋香
周：NO~我们大家是一起品~秋香
祝：欧也！我们大家要一起点~蚊香？（点蚊香状）（其它三位难堪表情）
合：既然如此，各位兄台请了（抱拳欠身）
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，新年晚会来比武，登登登登~《包青天》配音
文：一代文人文徵明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~《世上只有妈妈好》配音
周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~伴柳眠~《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，找不到妹子，我好心烦~《天仙配》配音
（甩把鼻涕，手用衣服擦擦）
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~，不过我看你这这~这幅德行，不像有钱人啊？
祝：我爸说了，有钱看的.出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。
合：帅毙鸟~COOL呆鸟~！（竖拇指）
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。（拍祝枝山的肩膀）
文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。（其它两位超惊喜的表情，作数钱状）
祝：好！好！好！不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
文：我们给大家来表演一段吧。唐兄先请~
唐：MUSIC在哪里？（作仔细听闻状）（后台音乐：快板声）
唐：各位同事新年好。
文：欢迎大家来指导。周：不管表演好不好。
祝：快跑。（动作：劝大伙跑状）
周：别别别~人都跑光了，我们演给谁看啊。
（后台音乐：快板声）
唐：元旦晚会台上站。
文：四大才子不一样。
周：我们表演三句半。
祝：扯淡。
周：就他一个人在扯淡。（后台音乐：快板声）
唐：大禹专业水平高。
文：市场名气响云霄。
周：创新结合生意好。
祝：（抓耳挠腮）瞎搞！（傻笑）
三人合：你才瞎搞呢。（围殴，后台音乐配音）
（三人凑近，作商讨状。）
唐：各位同事，节目演到这里的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。（略微停顿，环顾四周）在祝枝山那蠢驴开始讲人话之前，我们决定把他踢出四大傻子，哦，不，四大才子的行列。
祝：哼！我爸是xx，我妈是xx！WHO怕WHO啊！
唐：OH，MYGOD！诸位仁兄，这可如何是好？！（叫周、文凑近商量）
唐：要不，为了孩子他爸他妈，我们再给他一次机会。
周：回来，回来，但别再丢人现眼咯！
祝：谢谢噢~（学范伟说话），那，那，我们继续哦
唐：MUSIC~！（后台音乐：快板声）全心全意为大禹。
文：敬职敬业要拼命。
周：大家一起鼓鼓劲。
祝：好？（学赵本山鼓掌，随后偷跑下台去）
周：终于说了句人话。（转身看旁边）哎，哎，你干嘛呢，节目还没演完呢。
祝：你们欺负我。
周：不欺负你啦，快上来。我们演完还要领奖呢，别耽误我中头奖。
祝：你保证不打我。
周：行，我保证。
祝：我不信，你头大，没信用。我要文徵明保证，姓文，是个斯文败类，我信他。
文：斯文？败类？我劈了你。
文：吸气，呼气……好了，我们保证不打你了。
唐：祝—枝—山—，你妈喊你回家吃饭喽！（作呐喊状，有回音）（祝重新跑上台）
祝：那……那我们继续？（欢天喜地状）
唐：快，少啰嗦，饭菜都凉了！导演，请再给点MUSIC！（弹响指）
（后台音乐：快板声）
唐：今天大家来聚会。
文：洗尽一年苦与累。
周：竖起拇指给给力。（一起竖拇指）
祝：给力。
唐：借这个新年聚会。
文：四大才子给大家拜早年啦。
周：愿大家来年在大禹事业建设中——
祝：齐心协力。
唐：恭祝各位同事：
文：工作顺利！
周：身体健康！
祝：合家幸福！
唐：恭祝大禹电气：
文：来年各版块事业
周：蒸蒸日上！
祝：哦~耶……
（离场音乐）排列，大摇大摆走向后台，唐伯虎忽然驻足，配音：赏花赏月赏秋香！（突然，手指观众席）咦，那不是秋香姐吗？秋香姐~等等我，我来啦！
周、祝：伯虎，小心，你看错了！那是石榴姐啊~！
年会相声《办晚会》剧本台词 3
（主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼）
（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）
甲：哎，我说，劳驾问您个问题。
乙：嗯，好说。
甲：今儿个是什么日子？
乙：什么日子？！今天是一年一度的公司年度大会啊！什么日子。
（左臂抬起，摆手，后四字轻声，附和音）
甲：哦，年度大会！
乙：是啊，年度大会啊！
甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？（动作、右摆手）
乙：对啊，高兴、喜庆的日子。
甲：可这为啥咱俩在这白话半天，怎么就没人鼓掌的呢？
（双手叉腰，身体前倾，小步迈前，作疑惑状）
（暂停，待掌声响起）
乙：嗨、嗨、嗨，我说有你这样的嘛，还有向观众要掌声的啊！
（全场大笑、掌声、起哄！）
甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都给这儿干点啥啊？
乙：干点啥？年度大会啊是公司对在过去的一年里，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，也对来年公司目标、方向进行规划和展望，同时呢，也是对所有员工在过去一年里的辛苦的工作表示肯定和感谢，和每位员工共享荣耀，共度这欢乐的美好时光！在座的各位同事，今天大家尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、没吃饱没喝好的，明年晋升做领导！（拉长音）
（全场起哄，叫好！）
甲：哎，你看那哥们儿，啊，刚抽到一大奖，往那一坐，跟没事人儿是的，啊！
乙：还想再中奖一次呀！
甲：嗨，哥们儿，知足吧，我来公司六年了，别说手机了，连手套都没中过，我亏不亏啊我。
乙：那是你自个儿运气不好，别埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，得了个奖你就乐呵成那样啊？等回到家让你上交国库！被老婆没收啊。
乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。
甲：爱老婆的体现？，我问您，您今年高寿啊？
乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。
甲：哦？87年的？你居然也是80后？长的挺别致的啊。
乙：嗨，怎么说话呢，我们公司啊，70%的同事都是80后，现在还有好多90后呢！
甲：哦，大家都很年轻？
乙：可不是，我们公司员工平均年龄才28岁，我们有着充足的干劲和充沛的精力，个个像挺拔的青松，透着朝气！
甲：可这一年又过去了，大伙又大了一岁。
乙：愈加显的成熟了。
甲：人是成熟了，可这个人问题也着实让人犯愁哇
乙：个人问题？我冒昧的问一句，您结婚了吗？
甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。（装腔、扭捏，不好意思）
乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！
甲：可不抓紧么，这不上个月的一个礼拜天，我没事在金仓湖溜达。
乙：恩，周末逛逛公园。
甲：远远的就瞄见一漂亮姑娘。（动作，右手放眉上，张望）
乙：瞧他这眼力劲儿。
甲：哎呦，那真是天使的面容、魔鬼的身材、那飘逸的秀发、那高贵的气质，骨子里透着股深度和自信。
乙：嗬，看的够仔细的。
甲：看的我是一见钟情啊。
乙：废话，谁看了都钟情。
甲：顿时，我脑海里浮现出这样一副画面。
乙：什么画面？
甲：在美丽的金仓湖公园，幽静的花丛，迷人的林荫，初升的太阳洒下缕缕温暖的阳光，绿叶上的露珠是那样晶莹透亮，我和漂亮姑娘并肩而行，比翼双飞，手挽着手漫步在蜿蜒的石子路上。
乙：想象力还蛮丰富，你都不认识人家。
甲：不认识才好啊，你想，我们在茫茫人海中，邂逅在这美丽的公园，我们从相遇到相识、从相识到相知、再从相知到相许，这如诗如歌如童话般的美丽爱情。
乙：别美了，人家姑娘走了。
甲：对！我要把握时机，追求我心中的爱情，我鼓足勇气，径直走到姑娘面前。
乙：这是要表白。（音乐：《中国功夫》，摆出威虎山姿势）
甲：姑娘啊姑娘啊，听我来说句话，可不可以告诉我你QQ的号码？
乙：啊？歌词啊？
甲：如果你是大恐龙啊，我就是小青蛙，谁也不用嫌弃谁，做个朋友吧…。
乙：还蛮深情感人啊。
甲：正当我的表白到了最深情之时，突然，路边草丛里跳出一只癞蛤蟆。
乙：癞蛤蟆？
甲：癞蛤蟆瞪着它那美丽的眼睛，眨巴眨巴，顿时，吓的漂亮姑娘花容失色。
乙：这东西冷不丁窜出来，怪吓人的。
甲：漂亮姑娘吓的是转身就跑。
乙：吓的可不轻啊。
甲：边跑还说了这么一句话。
乙：说什么呢
甲：说我和那只癞蛤蟆是哥俩！（哭诉，委屈）
乙：啊？把你比作癞蛤蟆啦！
甲：只剩下我，痴痴的站在原处，呆呆的望着姑娘渐渐远去的背影，我的眼神是那样的`迷茫，那样的惆怅……
乙：这好好的从哪蹦只蛤蟆啊（语气轻声，疑问）
甲：我用仇视的眼光盯着那只癞蛤蟆，看着癞蛤蟆那得意的模样，我是怒从心中起，恶向胆边升！
乙：好事都被搅和了（帮腔）
甲：我“啪”—吓了那蛤蟆一跳
乙：啊？
甲：癞蛤蟆被我的突如其来，吓晕了。
乙：好家伙！
甲：谁想到那蛤蟆晕倒之前，也说了一句话
乙：它也说话？
甲：哎呦妈呀，比我还丑！
乙：啊？
甲：我自卑，颓唐、我惆怅、我绝望，我对我的爱情路感到迷茫！
乙：别啊，你振作点，想开些，啊，和只蛤蟆你叫什么真儿啊
甲：这不，下午，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象
乙：哎呦，这是好事啊
甲：我又重新燃起的对生活的希望，对爱情的向往，我抖擞精神，穿戴整齐，来到了相约见面的地方
乙：恩，相亲了
甲：可刚见面就崩了，崩——儿
乙：怎么回事啊？
甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？
乙：见了面，双方握握手，介绍介绍啊
甲：可这倒霉就倒霉在握手上
乙：握手怎么倒霉啦？
甲：我刚把手伸出来，那姑娘“哎呦、呦、呦、呦、呦、呦——呦”
乙：什么毛病啊
甲：当时我也愣住了，姑娘说了“握手是友谊的象征，我一握你的手，应该感觉到你的温暖，应该从我的手心到手背，从手背到小臂，从小臂到胳膊，到肩膀直到我的心田
（语气阴阳，做作，学女人声）
乙：你这挂盐水呢是怎么着
甲：我握着你的手，不但没感觉到温暖，反而有种特殊的感觉
乙：特殊的感觉？
甲：拉手！你这是手吗？你这整个一锉刀啊！
乙：把你手比锉刀啦？
甲：你听听，你听听，这话多损啊，说我手像锉刀，你见过有五个叉的锉刀啊
乙：这还真没见过
甲：这粗糙度顶多算抛光棉
乙：那也够拉手的
甲：你说现在姑娘挑人的地方真是邪了门儿了，她一不看你的思想品质、二不看你的爱好志向，她嫌我的手粗，还哎呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦
乙：这姑娘恋爱观有问题
甲：我手粗怎么了啊？我手粗是干活磨出来的，我手粗是劳动的象征，我手粗证明我灵巧能干活，没我们这粗手，部门产量月月能提前完成？没我们这粗手，产品质量个个能保证？没我们这粗手，今年舍弗勒大中华区的销售额能突破10亿欧元？
乙：这都是每一为员工辛苦工作的成果！
甲：哼，还嫌我手粗，我还嫌你穿的花哨呢
乙：看来你是真生气了
甲：俗话说，好姑娘多的是，这个不行找别人
乙：这样的姑娘吹了也罢
甲：对，暂时的结合预示将来更大的挫折
乙：那你就别往心里去啊，明天还上班呢
甲：对还是工作要紧！哼，别看小伙儿是光棍儿，一天一天可带劲儿！
乙：在工作中体验快乐
甲：这不上个星期，物流一哥们儿，老家东北的，好几年没回去，这刚回到家，七大姑，八大姨都来了
乙：嗬，还挺热闹
甲：大伙是嘘寒问暖、问长问短
乙：乡里乡亲，透这亲情
甲：他三舅姥姥，一瘸一拐，拄着拐棍，晃晃悠悠，也来了
乙：上了岁数了
甲：哎，我说小黑啊
乙：小黑？
甲：他小时候长的黑，家里长辈叫他小黑
乙：哦，小名
甲：我说，小黑啊
乙：哎，三舅姥姥，您慢点儿
甲：在哪里上班啊
乙：在太仓
甲：哦，太仓啊，太仓离哈尔滨挺近的吧？
乙：啊？这老太太没出过门儿，没有，离哈尔滨远着呢
甲：哦，远着呢，走路得要半个钟头吧？
乙：差不多，四十分钟也就到了，老年人得顺着
甲：上班都干点啥啊？
乙：在厂里开火车呢
甲：哦，当上司机了啊
乙：不是司机，我那火车装的啊，不是人
甲：啊？没人？那没人火车自己跑啊？
乙：嗨，老太太糊涂了，我给大伙解释解释，这小火车是我们新型的物料运转方式，自从有了小火车，生产线发生了巨大的变化！
甲：哎！自从我们实行了小火车送料模式，现场的库存大大减少啦！
乙：没错，来料更及时啦，送料更方便啦，效率更高啦！
甲：有了小火车，我们再也不为找不到毛坯发愁啦！
乙：有了小火车，我们再也不为找叉车，满车间跑啦！
甲：有了小火车，一线工人更省劲儿啦！
乙：有了小火车，车间的道路都称作高速啦！
甲：嗨，小火车，哐哐哐响，声音清脆又响亮，嗨哈！小火车，哐哐哐响，前面的你让一让，嗨哈！（歌唱）妈妈，我要买小火车，有了小火车，吃饭就是香！
乙：那我也问问你，你们周末不上班，都干点儿啥儿？
甲：不上班干嘛？上网啊！
乙：天天就上网？
甲：没有，我和磨床的两个哥们儿啊，一起合租了套三居室的房子。
乙：恩，合租实惠！
甲：周末，我们一起去钓钓鱼
乙：放松放松
甲：心情好时，一起喝点酒
乙：恩，喝点酒
甲：有一次去一家小酒馆，酒馆老板是个北方人
乙：哦，北方人？北方人豪爽
甲：北方人豪爽，也爱吆喝，我们刚进们，老板问道：哎，里边儿请———您几位啊？（拉长音）
乙：额三位
甲：客人三位！（拉长音）三位吃点啥？
乙：炸酱面不错，我们吃炸酱面，再一人加个荷包蛋。
甲：炸酱面三碗，外加三个荷包蛋（拉长音）
乙：嗬，还真爱吆喝
甲：吃完了，一结账，有个零头三毛
乙：三毛钱零钱，算了吧。
甲：是算了，老板又吆喝：六号桌客人赏小费三毛（拉长音），弄得周围人都看着我们
乙：嗨，这弄的人都不好意思了
甲：这个心情不好时，我们就一起去KTV唱歌，吼吼嗓子
乙：哎，你等会儿，人家都心情好时唱歌，你们怎么心情不好时唱歌啊？
甲：心情不好时，当然唱歌啊，我们这破锣嗓子，五音不全，心情不好时唱歌发泄发泄，也让那些心情好的，受受折磨，体会一下纠结的感觉！
乙：嗨，你们都什么心态啊！
甲：没事我们还报了个业余英语学习班
乙：恩，英语得好好学学
甲：同志们，朋友们，经过刻苦的学习，现在英语二十二个字母我全都认识了
乙：啊，二十二个字母啊？二十六个！
甲：二十六个？没有，我们按打八折的价钱！
乙：这个也打八折啊！
甲：甭管怎么说，我们相处的十分融洽，在工作上，你会的，教教我，我会的，教教你
乙：相互学习
甲：生活上，你打游戏送我点装备，我就帮你洗双袜子
乙：这也还交易啊
甲：是啊，你是湖南的，我是四川的，你是甘肃的，我是广西的，虽然我们的家乡离的很远，但我们在一个城市生活，我们的方言差别很大，但我们的产品都是轴承，我们的习惯有很大的区别，但我们相处的像亲哥俩，每当有人回家，带来的是山东的大枣，盱眙的龙虾，辽宁的苹果，洛阳的牡丹花，每有人回家，都有那么多的兄弟把他牵挂！那是因为
甲、乙：我们都共同奋斗在舍弗勒的旗帜下！
乙：美丽风光无限好
甲、乙：叫我怎么不歌唱歌曲《超越梦想》
甲：相貌民族家音风俗天南地北虽各有别
乙：车铣刨磨镗钳检装八方共域异姓一家
甲：横批
甲乙：我们共同推动全世界
（对联标语形式，标语长1.2m—1.5m，宽度20cm—25cm左右，红布黑字）
主持人上场，与演员对话，对联送与主持人，演员行礼退场！
年会相声《办晚会》剧本台词 4
谭：各位看官晚上好，自我介绍一下，我是深圳纵横物流的。我姓汪
陈：我姓陈
谭：我们两个都是做海运的。
陈：就是传说中的货代。
谭：如果你想找我们公司定仓请拨110
如果你想从我们这退仓请拨119
如果你想定仓再退仓然后再定再退退了再定请拨120
陈：这号码不错！
谭：这号是我们尹总花8000块钱从市政府买的
我们公司有自己独特的广告词
陈：什么广告词呢？
谭：以前吧，咱走货去美洲，不是delay就是甩柜，要不就是没仓位，太费劲儿。
陈：是难。
谭：嘿，自打咱用了纵横物流，柜不甩了舱不爆了，一气儿到南美，不费劲儿！
陈：有了纵横物流，他好，我也好。
谭：今年走货不用船，用船只用grandlink！
陈：广告是不错，可是怎么这么耳熟啊
谭：那是咱电视广告打的多啊。海运，您瞅准咯，深圳grandlink！
陈：俗话说的好，靠山吃山，靠水吃水。
谭：所以咱深圳才有了这么多货代。深圳货代那个多哟
陈：您倒是说说怎么个多法？
谭：就这么给您说，您在我们罗湖片区丢块砖下去，砸到十个有8个货代的。
陈：还有两呢？
谭：做拖车和报关的。
谭：你是不知道啊，深圳货代那个多啊，竞争太激烈了。就连我每天做公交都听见人家在哪里报价。
陈：危机感太重；
谭：那是，那天我上车啊，突然一客人打电话过来问一KARACHI价格。
陈：询价多是好事啊
谭：是好事啊，可是售票员姐姐过来刷卡啊。先生，请问您去哪个站
陈：你说不就完了嘛？
谭：我说了啊，结果售票员说我SB
陈：你说什么了？
谭：售票员姐姐：先生，您去哪个站？
我：KARACHIkict售票员：SB
陈：你真的神经了。
谭：这不算完，最可气是我旁边几个哥们。
陈：他们怎么了？
谭：我这一挂电话啊，旁边一哥们马上递一名片，哥们，咱公司专注中东印巴二十年，相信我，没错的！
陈：优秀业务员啊！
谭：我一听，没甩他，旁边马上又又一哥们第名片，哥们，咱公司拖车报关绝对强悍，只有想不到，没有报不了。盐田蛇口我全熟。
陈：坐车不忘做业务啊。
谭：我一想，我坐个车都不让我好好做，还让不让人过日子了？我大叫，司机我要下车。
陈：下去散散心也好。
谭：就在我往后门挤的时候，一个靓女迎面走了上来。帅哥你好。声音哪个甜哦。
陈：走桃花运了？
谭：我一想，哎，难道我这山谷里的野百合也有春天？。
陈：我看不象
谭：我就说，靓女，嚒事啊？只见靓女掏出一涨名片，帅哥，做CO和FA证不？我给你打折。
陈：看来深圳货代实在是太多了。怎么满公交都是啊。
谭：我一气下了车
陈：下了车不就清净了么？
谭：我也这么想啊，可就在车开时候，啪从后门有人扔了一个白白的东西打在我脸上
陈：谁这么没公德心
谭：我开口正要骂，发现是一个包子
陈：这叫肉包子打狗。
谭：去你的。定睛一看，包子上还插了一名片：xxx货运保险公司。
陈：还有用包子打广告的
谭：后门扔包子那哥们还在喊，兄弟，我们公司海运保险万分之三起啊Call我啊！
陈：真他大爷的。咱这行可是越来越不好做了。
谭：那是，竞争激烈嘛。现在老有一些客人拿人家价格来压我们的价格
陈：是有这样的人
谭：就这样也就算了。更可气的是拿我们的价去压了别人的价，然后再回来压我们的价
陈：这太不道德了。
谭：是啊，你可不知道啊，搞的我人都快神经了。连晚上做梦都能梦到客户跟我压价
陈：是吗，你都梦见什么了
谭：有一次我梦见一个老客户走美国纽约的40HC冻柜，我给他报了个4100。
陈：她觉得怎么样阿
谭：他一听火了
陈：为什么火了？
谭：她说别人给他报3600我一听我也火了
陈：能不火吗
谭：我想这是哪个骗子货代这么缺德
陈：就是
谭：她抢不到别人的客户也不让别人好好做阿
陈：嗯可恶
谭：我跟他说这是骗人的，结果我怎么说客户都不信阿，非得让我给他做3600，我真是哭笑不得阿
陈：谁碰上都得急阿
谭：怎么办虽然我知道那个货代揽过去后肯定给他涨价，但是我担心呢
陈：担心什么啊
谭：担心客户万一跟他合作呢
陈：就是有了第一次就有第二次阿
谭：我想啊想啊想了很长时间终于想出一个办法来
陈：什么办法？
谭：我给他用普通HQ柜运
陈：温度一高那不坏了吗？
谭：别急啊，我装货的时候我给他装上制冷机和保温材料阿
陈：制冷机没电也不行啊
谭：我再给他装上一个发电机阿
陈：发电机也得有动力才行啊
谭：我再给他装上柴油机阿
陈：那你还得装上油？
谭：是啊。
陈：你用普高去拖货客户不就发现了吗
谭：去拖货那天，我从集装箱公司租个冻柜箱，把货拉回来，然后我再雇几个人，给来个仓库内装不就完了么
陈：然后呢？
谭：然后我把发电机柴油机都打开开始制冷啊
陈：那就成冻柜了阿
谭：是啊我以为就这样货物没事了
陈：结果怎样了呢
谭：结果在盐亭过闸口的时候让海关给查验了
陈：为什么查你的柜
谭：闸口那人说我集装箱里有人在开拖拉机
陈：没人那
谭：可不是吗，结果箱门一打开你猜怎么着？
陈：怎么着？
谭：海关大爷一看这里面装的当时就吓蒙了，以为是核弹头呢，撒腿就跑阿
陈：那情况谁不跑阿
谭：还有两个都尿裤子了
陈：如果不知道情况的话谁不怕阿
谭：最后找深圳市的拆弹专家来，搞了半天才弄明白怎么回事
陈：海关怎么说
谭：海关大爷一听火了
陈：能不火吗
谭：然后给我们发通知要罚我客户一笔巨款
陈：那怎么办
谭：我一听就蒙了，把我急的'，急着急着就醒了
陈：不醒才怪呢
谭：醒了以后把我高兴的幸好这不是真的，真的可就麻烦了
陈：可不是吗
陈：你这样可不行，天天晚上恶梦谁受得了？
谭：唉，珍惜生命，远离海运啊。
陈：要想死的快，赶紧做货代。
谭：还有一次我又做梦了
陈：你梦见什么了？
谭：我们见我客人问我新加坡HQ价格了、我客人说你给我APL价格，10分钟给个报价30个HQ咱就做了。
陈：好事啊
谭：我高兴啊，激动啊。APL咱不是庄嘛？这不是手到擒来嘛？
陈：是啊咱得潘哥要个好价格啊。
谭：结果我急忙给潘哥电话啊，谁知道一打，您好，您拨打的用户已喝高，请稍候再拨。我再拨，您好，您拨打的用户在呕吐中，请稍候再拨。我一看表，不能啊，都过了9分钟了？
陈：嗨看你说的！
谭：我那个急啊急啊。突然就在这个时候，门口一亮，一个高大的身影闪现了出来
陈：那谁啊？
谭：潘哥啊！我那个激动啊，我靠都过了9分钟了。再不报价咱不就来不及了么？
陈：那您的赶紧啊。
谭：那可不是，我上前一把抱住他，说快说APL新加坡多少钱？
陈：潘哥说了么？
谭：你可不知道，潘哥那个一脸没醒酒的样子，潘哥说，tony你先等一下我吐一下先。
陈：那可不行
谭：是啊！我当时就急了眼了，30个HQ啊，我这一恶向胆边生，我这一咬牙，一跺脚
陈：你想怎么着啊
谭：我一把掐住潘哥脖子，你先报价，报了在吐！
陈：胆挺肥啊你，说了么？
谭：不是顾不上了么，潘哥刚一张口。突然我就觉的一个女人出现在我面前，还给我两巴掌！
陈：谁呀？
谭：我老婆！一边打还一边骂：你这个猪，大半夜的掐着人家脖子鬼叫新加坡多少钱？出去，睡地板去，再上床我抽死你
陈：不是潘哥啊！
年会相声《办晚会》剧本台词 5
甲：往这儿一站，我们俩跟观众都不是很熟悉！
乙：有点儿面生！
甲：需要跟大家隆重的介绍一下！
乙：好好的说一说！
甲：先来介绍您！
乙：不不不，得先介绍您！
甲：还是先介绍您！
乙：哪里哪里，按照规矩来，必须得把您放在前面。
甲：那为什么呢？
乙：枪打出头鸟！（指着甲）
甲：哎？
乙：不是，那个前头介绍就是好。还是我介绍一下您。
甲：（乐）说我！
乙：这位是我的大哥，也就是赵哥、赵总、赵老板、罩不住！
甲：嗯？赵不住像话吗？
乙：罩得住，他外号叫罩得住。其实他的大名啊···你叫什么来着？
甲：赵万鹏
乙：哦，对对对。他是非常优秀的一位相声演员、歌手、画家···你叫什么来着？
甲：嗯？赵万鹏
乙：哦，明白了！提起他的大名无人不知无人不晓！大名鼎鼎啊。你叫什么来着？
甲：嗨！我叫赵万鹏！
乙：哦，知道了，知道了！都对他很熟悉，也就是咱们的东莞笑星，人人都知道他···你到底叫什么来着？
甲：你是真不知道还是假不知道？
乙：不是，我啊这是为了推广你，让赵万鹏这三个字不断的重复，加深大家对你的印象吗！
甲：哦，这为了我好，大伙儿都知道他是我的原配搭档，杜敏、杜兄、杜老师、肚子疼！
乙：哎···肚子疼像话吗？
甲：不都是一个字吗？
乙：哪儿就一个字啊？我杜敏的杜不是肚子疼的肚。
甲：哦，不是肚子疼的杜！
乙：对，不是肚子疼的肚。
甲：那是···
乙：肚脐眼的杜···嗨！我都让你绕糊涂了！
甲：不是，我这意思不也是为了让大家更好的了解你吗！
乙：哎！说清楚，了解我可以，别了解我妈！
甲：说什么呢这是，咱俩不能抬杠！
乙：对啊！说好了，上了台要互相捧着说！
甲：咱俩是好兄弟
乙：好搭档！
甲：好朋友
乙：好姐妹····哦，不是，情同姐妹！
甲：就冲咱俩这关系，当着外人面就应该互相夸夸对方！
乙：这是应该的，咱是自己人啊，也是互相帮助嘛！
甲：没错，是应该互相帮助。咱俩现在合作这么长时间，虽然我取得了一点点小成绩，开了公司，买了车买了房。但是我得感谢他。如果没有他的帮助我能有今天吗！
乙：您太客气了！
甲：难怪那句古语说得好。
乙：怎么说的？
甲：一个成功男人的背后，都离不开一个伟大女人的帮助！（拍乙肩膀）
乙：嗯？我是那女人是吧！
甲：而且很伟大！
乙：啊！那~都是我应该做的。帮助你···我心甘情愿，因为有另一句话也说得很好嘛！
甲：哪句？
乙：谁的儿子谁不爱啊！
甲：嗯？你十分有趣！
乙：你有点儿意思！我在夸你啊，说明咱俩感情深嘛！
甲：那是当然了，感情要不深你还不敢说这话！
乙：我这赵哥，了不起的人啊，在东莞一提起他，那是人人都得亮出大拇指！（大拇指朝下）
甲：嗯？要说起这杜敏啊。人们不仅亮出大拇指，那连中指都亮出来啦（沟中指挑战的样子）
乙：你真是机智过人！
甲：您是才华出众，乙：您是满腹经纶！
甲：您是文武双全
乙：您是无所不懂
甲：您是相貌堂堂！
乙：您是二表人才！
甲：怎么个二表人才啊？应该是一表人才！
乙：不是，您比一表还多一表。
甲：加在一起！
乙：您你就是二····啊表人才！
甲：您年会小品的相声说得好啊！
乙：您的相声说得也不差！
甲：你的相声能让人笑！
乙：您的相声能让人哭····
甲：啊，那是笑的升华！您的相声可以做科学实验！
乙：您的相声可以做造福人类！
甲：您的相声说的好啊，前段时间广东科学院正在研究让母鸡打鸣的'方法。
乙：母鸡打鸣？
甲：研究了很长时间都没成功，最后把您请去了，您为母鸡表演了一段相声，表演完了以后，还真别说，那母鸡啊会打鸣了！
乙：那好。
甲：你变哑巴了！
乙：这怎么回事？
甲：那母鸡打鸣的声音是你用口技学出来的，学了一整晚能不哑巴嘛！
乙：嗨！那您相声您就更厉害了，说有一对小夫妻啊，结婚五年了没孩子，一心想要个儿子，最后去剧场里听了您的相声，听完相声以后啊，那对小夫妻还真有儿子了，而且一晚上的功夫儿子都长这么高了！
甲：这么快呢！
乙：那不是···你给人家当干儿子了嘛！
甲：哎，这都没听说过！
乙：那观众是演员的衣食父母，您也是帮他们完成一个心愿嘛！
甲：您相声说的好是因为您的口齿伶俐
乙：您是发音标准
甲：您是台风潇洒
乙：您是举止大方
甲：您是姿态优美
乙：您是脸皮厚实！
甲：哎···谁啊？脸皮厚像话吗？
乙：您没听人说吗，相声演员要有状元才，英雄胆，城墙厚的一张脸！脸皮厚那是夸你呢！
甲：要求的条件还挺多。那您不仅相声说得好，您还拍了很多电视剧呢！
乙：您的那歌曲不也唱的挺好的吗！
甲：您那电视剧演的好，听说您前段时间还在一部电视剧里都演主角啦！
乙：哎，是演过一回主角！
甲：你那个猪脚演的很好哇，由其是被人啃得那个香喔！
乙：嗯？合着我演的是··那个猪脚啊！
甲：就是在戏里头你和一朋友睡觉，他做梦梦见啃猪脚呢，梦的是越来越香，一激动，结果张嘴就咬到你脚上了！
乙：嗨！那是一次误会，不过您比我可强多啦，您歌曲唱的好，出了专辑，那一次您在东莞市玉兰大剧院不还举办了个人首场演唱会嘛。
甲：哦，您去了！
乙：那能不去吗，您那个演唱会办的太轰动了，当您张嘴唱完第一句后，全场的观众那都跟沸腾了一样，只听哗的一片巨响！
甲：鼓掌呢！
乙：骂街呢！
甲：嗨！那还是不怎么样！
乙：您那也是一次失误嘛。
甲：您不仅工作上很好，生活中也是家庭和睦。
乙：那您是亲人欢聚。
甲：您是兄弟团结
乙：您是姊妹相依。
甲：您是四世同堂。
乙：你是六亲不认！不是，是六六大顺。
甲：您道说清楚了。
乙：对，要说到做人方面赵哥真的可是没法说。
甲：您做人也挺够意思的！
乙：赵哥对我就特别的好。
甲：这是亲兄弟嘛！
乙：那一次我生病了，高烧39度，正赶上半夜家里没别人，打了电话给赵哥，赵哥二话不说来到我家把我送进了医院，不仅送进了医院还帮我交了医药费，在病床前是整整守了一宿啊！
甲：不守不行啊，医药费是我交的，不守在那儿，第二天怕你不认账啊！
乙：合着你还惦记着那医药费呢！
甲：那我也不能白出了嘛，亲兄弟明算账嘛！
乙：那我不也救过你一回吗！
甲：我想起来了，确实有一次，我开了个公司，那时候公司遇到麻烦了，欠下了外债，一时急得我啊是抓耳挠腮想不出办法，最后还是我的好兄弟杜敏伸出了援助之手，一次就拿了十几万来帮我还债啊！
乙：哎呀，这都是应该的。
甲：我能不感动嘛！你说你在我公司只是一个普通的职员能有多少钱，一次就拿出了十几万啊
乙：哎，那些钱都是在你公司贪的，不拿不行啊！
甲：啊？
乙：不是，在你公司赚的。
甲：我说咱俩这都是干嘛呢。
乙：一秃噜把实话全都给说出来了！
甲：不管以前发生过什么事儿。
乙：只要我们以后团结一心。
甲：仍然是好兄弟
乙：好朋友
甲：称得起是黄金搭档
乙：情同手足
甲：唇齿相依
乙：珠连璧合
甲：比翼双飞
甲乙：（合）狼狈为奸啊！
（完）
年会相声《办晚会》剧本台词 6
甲：大家好。春节来了，借此机遇祝大家身体健康，幸福多多！
乙：怎么机遇，是借此机会。
甲：借此缘分，给大家送上99朵玫瑰。
乙：想成情人节了吧？大脑有点乱。
甲：激动啊。激动加震动，震动加乱蹦（学牛蹦踢状）。
乙：疯了？
甲：我气啊，我鼓着一肚子气。
乙：这是春晚的舞台，生气回家生去。
甲：我气啊！春晚年年办。
乙：对啊。年会小品
甲：笑声是不断。
乙：也不错。
甲：大家有意见，我们没的看！
乙：你也看？
甲：现在，是动物就看，电视机进牛棚，不看也得看。
乙：什么乱七八糟的？
甲：现在你知道吧？你这个井底之蛙，现在是真富裕了。
乙：世界第二了，是富裕了。
甲：你知道吧，现在是——（又出现牛蹦状）
乙：唉，安静，安静！说，是什么？
甲：现在是鸡听音乐，狗睡席梦思，牛看电视。
乙：鸡听音乐下双黄蛋，狗睡在床上精神，牛看电视长肉。
甲：对，你说牛看电视看什么？
乙：不知道。
甲：动漫！一天到晚放着一首歌。俗气啊。
乙：什么歌？
甲：还是摇滚。唱：老牛老牛你快长，长大了跟连长，出门做着轿，吃的是给养。
乙：一夜回到了解放前！是单调。
甲：我气啊。什么人都能上春晚！
乙：怎么了？
甲：旭日阳刚也能上春晚？凭什么！
乙：眼红了！
甲：他俩人才四根腿，我自己就四根。
乙：怎么这么些腿呢？
甲：他不就是唱了首《春天里》吗，我会唱《杨白劳》。
乙：能一样吗？
甲：他们不就是草根歌唱家吗？
乙：对啊，怎么了？
甲：草根啊草根，我比他们厉害啊！
乙：你也草根？年会小品剧本
甲：我是吃着草长大的，比他们厉害多了，我怎么不能上？
乙：也属草的。
甲：他们在桥上唱，在地铁上唱，我在草原上唱在养牛场上唱。
乙：是比他们广阔。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色来。
甲：我
的特色那了不得了。
乙：是吗？
甲：引起共鸣啊。我一唱，母牛就激动，一次，我唱着，三头母牛向我缠绵的走来。
乙：怎么回事？
甲：想我求偶来了。
乙：公牛还是带色的。
甲：阿宝怎么能上春晚呢，怪啊！
乙：他嗓门高啊，那是不可比的啊，小子！
甲：我的高的没有一种乐器能和我共振。
乙：伴奏不了？
甲：是。没办法只能清唱。我在美国演出，美国著名钢琴大师，叫什么来？对了，叫大卫一生费拉，想给我伴奏。不行啊二百五，他老师和他说，这样吧：你把琴弦换成美国钢筋的试试。还是不行。
乙：怎么唱的？
甲：还是清唱的.。
乙：今天你给大家清唱一曲，一展狼吼吧？
甲：你这个二百五，清唱清唱，清唱分季节啊二百五！
乙：现在不能唱？
甲：清唱清唱，过了清明才能唱！
乙：狗嘴里插筷子，装象啊？
甲：小沈阳能上春晚？他又什么本事？不就是二人转？他两个人二人转，我自己二人转，转的能好看。
乙：来段斗牛音乐？
甲：别拿我不当好草。
乙：人家凭模仿啊小子，模仿秀的秀了。
甲：他不就是模仿动物的？刀螂的吗？
乙：你也行？
甲：我是动物模仿人的。
乙：好了，这小子有气，看来有才，有才出不来，就气急败坏。这样吧，你展示一下你的才华。
甲：怎么展都不怕。
乙：这样吧，中国的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦罗蒂的吧。
甲：哪阙？
乙：我的太阳吧。
甲：好。
乙：来段伴奏？
甲：不用。我清唱。
乙：我伴舞吧。
甲：到我后面去。（朗诵）：啊——多么灿烂的阳光，暴风雨过去后，天空多清朗——
乙：（伴着舞停下）你怎么说来了？
甲：说比唱的好听！
甲乙：谢谢大家！（鞠躬）
年会相声《办晚会》剧本台词 7
唐：哎呦！苍天喂！贫僧无依无靠，望天公作美！
悟：师傅，别急！我的火眼金睛GPS定位导航已锁定前方一个果园。
猪：哇！俺老猪先去瞧瞧。
沙：你真能吃，等你瞧完都到你肚子里了。
（师徒来到果园）唐：徒弟们，乘着阴凉休息一下。
猪沙悟：Ok，Thatsgreat。
白：哎，大娘我好久没吃人了，快饿死啦！
怪：前方出现四人！
白：哈，好吃的东西，让本大娘去会会！
（变成姑娘）白：哎呦！
猪：谁在叫？好像是个姑娘，老猪我去瞧瞧！
唐沙：八戒慢走，我们一起去看看。
猪：哇！你是哪家姑娘，真漂亮！
悟沙：好色！
白：呜呜，我没饭吃！呜呜———
悟：不对，师傅！我的火眼金睛GPS定位系统已开通，这家伙是妖怪！
猪：哼，你这泼猴！你才是妖怪！
唐：咳咳，徒弟们！要有善心，善良是我们的美德！
白：众位大哥能给我点food吗？
猪：哇！中英文结合，美丽加智慧啊！
悟：你这妖怪，我一棍斩了你！（一棍落下，姑娘人形死，白骨精逃跑）
猪：你————你干嘛杀了她，你这泼泼泼泼猴子！
唐：悟空，人家那么可怜，你竟然害她性命！唉，阿弥陀佛！
悟：师傅，你冤枉俺老孙了，那真是妖怪！
唐：看在你一路保护我的份上，下不为例！
白：这小猴子，有点名堂！不过另外三个和尚还是好对付的。
悟：大家在这果树下休息一下，老孙我去取点水。我用金箍棒画个圈，你们不要走出圈。
（悟空离开，白骨精变形老太太走来）
白：我的女儿呀！就这么死了，你死得好惨啊！
唐：这位老太太，你怎么啦？
白：我的女儿年纪轻轻，被一个猴子给杀了，我白发人送黑发人啊！呜呜——
唐：这猴子做的孽唉！（唐僧走出圈子去安慰老太太，白欲抓住唐僧，关键时刻悟空赶到）
悟：你这妖怪果然还不死心，看棍！（一棍落下，老太太人形死，白骨精逃跑）
唐：你这猴子，再犯杀戒！为师与你恩断义绝！（念紧箍咒，悟空头痛难忍）
悟：师父若真不要我，就请退下我头上的'金箍儿！
唐：我只学过紧箍咒，却没有什么松箍咒！
悟：若无松箍咒，你还带我走吧。
唐：我再饶你这一次，但不可再行凶了。
（白骨精不甘心就这样让唐僧走了，又变成一个白发老公公，假装来找他的妻子和女儿）
白：唉，好累啊！找了半天也没见家里的老太婆和姑娘。
唐：怎么又来一位？你————你是不是妖怪！
白：唉，干脆自杀算了，头都白了，却被说成妖怪！
沙：老爷爷，想开点。
猪：节哀啊！你家里的老太婆和姑娘都被这猴子当妖怪杀了！
唐：阿弥陀佛！
白：我和你们拼了！（唐一楞之下被抓，白骨精现形）
悟：你这妖怪，终于显出原形了！
白：唐僧肉是铁，唐僧肉是刚，一顿不吃馋得慌！哈哈，唐僧在我手里啦！
悟：看俺老孙收拾你！（两人大斗）
观：孙行者，我来收。（白骨精进瓶中）
悟：观音，你总是抢我风头！
观：哈哈！
唐：多谢菩萨相助！Itsover。徒弟们，西天取经去啦！
年会相声《办晚会》剧本台词 8
甲：话说山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。衣服不在破旧，能穿就行。朋友不在多少，你得有知己才行。分数不在高低，努力就行，今天相声说的好不好，希望各位用掌声证明！
乙：谢谢！谢谢大家！今天我们俩就说说关于理想的事——
甲：李响（理想）啊，我知道，这个我知道得比你多
乙：哦？说说看
甲：李响这小子是饿了吃汉堡，闲了玩电脑，上课净睡觉，有事没事还往女寝跑——
乙：啊？你这是啥啊？
甲：李响啊！我们寝室的同学，住我上铺的。
乙：嗨，人啊。我说的这个理想他不是人。
甲：去去去，不许骂人！
乙：什么啊！不是说人
甲：东西？
乙：也不是东西
甲：恩，这小子的确不是东西，他——
乙：得得得，打住吧。我是说理想，未来，你的人生目标。四有新人第一条就是有理想。
甲：啊，这个啊，你说明白了啊！我明白，作为高中生，就标志着我们迈向社会、迈向人生。理想就是我们一生的追求啊。
乙：对，太对了！你有理想吗？
甲：有啊！我理想多着呢
乙：哦？说说。
甲：我的理想是当一名运动员，用自己的力量为国家取得荣誉！
乙：好啊！这个不错，那你当啥运动员啊？
甲：射击运动员！我从小就喜欢这个！国家射击队王义夫知道不？
乙：那当然，蝉联几届的射击冠军，如雷贯耳啊！
甲：那是我哦向。
乙：哦？是吗？
甲：那是！我练过射击，有功底！
乙：呦，没看出来啊！咋练的啊？
甲：我拿俩树杈，套上皮筋，啪啪……
乙：打弹弓啊
甲：咦，技术好！打碎那么多玻璃，至今没被发现
乙：嗨，别提那茬了
甲：而且我和别人不一样
乙：怎么不一样啊
甲：别人是指哪打哪
乙：那是技术高超！你那？
甲：打哪指哪
乙：嗨，没说一样
甲：为了这个梦想，我进了县体育队日夜苦练啊，那个苦啊！
乙：唉，我说，一分辛劳，一分收获，再苦也值得啊！
甲：是啊！终
于到了年终考核！这是我一年来训练的成果啊！
乙：一定得好好考啊！
甲：那是！我一定努力！以往常百倍的努力！
乙：那是
甲：啪啪啪。（郭德纲的动作）
乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！
甲：打完了，报靶。张三80环
乙：好啊
甲：李四85环
乙：不错
甲：王二麻子95环
乙：这个厉害
甲：到我这里，卡住了
乙：咋回事啊甲：没动静了
乙：啊？
甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？打了啊
乙：是啊
甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？
乙：啊？
甲：不可能啊！我这回很努力啊！
乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？
乙：嗨，打别人靶上去了啊
甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊
乙：这还好？
甲：不错啊，我很欣慰！
乙：这还欣慰？
甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！
乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说，你还是换个更合适你的梦想吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！
甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！
乙：就是嘛。
甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。
乙：哦？唱歌好啊！
甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的'孩子，成长为一个歌星！
乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？
甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！
乙：好啊，有毅力！
甲：我每天都努力的练歌。
乙：哦？是吗？都练什么啊？
甲：太阳出来喜洋洋啰
乙：喝，劳动人民的歌曲
甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳！
乙：红色歌曲！
甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！
乙：呦，是吗？
甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个……
乙：（打断）哎，啥？超级女声？
甲：哦，不是，快乐男声！
乙：嗨，吓我一跳
甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！
乙：那是
甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊
乙：难度太高，全是精英啊！
甲：没胜算啊！
乙：是啊
甲：欸，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同
乙：咋与众不同啊？
甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？
乙：知道啊，二人转嘛
甲：欸，我要是用二人转的调唱英语歌曲（诡笑）
乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子
甲：好。ABCDEFGH……（这里是二人转的调，最好是小拜年的）呀！鼓掌吧！
乙：不错啊！那评委是什么表情啊？
甲：评委给我是一顿表扬啊
乙：是吗？咋表扬的？
甲：评委拍着我的肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊
乙：嗨，这有啥高兴的啊？
甲：我一人占了四份呐！
乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全
甲：啊？这评委太可恶了！
乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？
甲：当然想了！
乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的。
甲：唉，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想
乙：哦？那你的理想是什么？
甲：我真正的理想啊？不鼓掌，俺不说
乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！（大声）
甲：我的理想是：当个相声演员（喜悦地表情）
乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台）
年会相声《办晚会》剧本台词 9
甲：你好（握手）。
乙：你好（握手）。
甲：怎么来的？
乙：开车。
甲：开得什么车呀？
乙：宝马。
甲：落后啦。
乙：不可能，我这是宝马x6，新型车。
甲：我是说你思想意识落后啦。
乙：怎么？
甲：你没听说现在是开车的羡慕骑自行车的嘛。
乙：你说的是这个意思啊！你不是也买车了吗？
甲：是啊，改革开放后有钱了，那时你先买了辆夏利。
乙：对，开始有辆夏利就不错了。
甲：我一想，哼，跟我穷显摆，我也买。
乙：谁跟你穷显摆了。
甲：你买白的，我买红的，比你的漂亮。
乙：你总想压过我，干嘛不买好点的。
甲：好点的，亏了我买的是夏利，我要是买宝马还麻烦了呢。
乙：怎么了？
甲：我心里美滋滋地把车开回家，一下车就喊，“媳妇，快来看唉，我买了辆夏利车。”我媳妇出来一看，不但没高兴，还跟我瞪起了眼。
乙：嫂子嫌车档次低吧。
甲：要是嫌档次低就好喽。
乙：那嫌什么？
甲：媳妇怒冲冲地说（学媳妇说话），“从结婚那天起，你就归我领导吧。”我说“不对，从咱俩搞对象那天起你就领导我。”
乙：瞧你这点出息。
甲：（学媳妇说话）“算你小子明白。那时我挣四十一块五，你小子才挣三十八，我比你多三块五。现在我挣三千五，你小子才两千四百九十九吧。”
乙：好吗，多一块钱。
甲：（继续学媳妇）“甭说多一块，多一分也是多，马克思说经济基础决定上层建筑嘛。”
乙：马克思的话用这儿了。
甲：（媳妇接着说）“既然我是你的领导，那为嘛我骑自行车，你开汽车呢。再说咱家住市中心，你在城南上班，我在城北上班，也没法就活。我也得买一辆。”
乙：你媳妇说得有道理，那就再买一辆吧。
甲：（媳妇又说）“你这二把手开夏利，我这一把手就得开桑塔纳。”
乙：对，买一辆桑塔纳。
甲：一辆，买一辆就好喽。
乙：一辆还不行。
甲：晚上儿子回来一看也说话了，“我说爸爸妈妈，你们不是常说，从我降生的那天起我就是家里的`一把手，凡事不都是我优先嘛。再说我在城东上班，跟你们谁也就活不上。这样吧，我出小头，你们出大头给我买一辆帕萨特吧。”
乙：得，又买一辆帕萨特，这回行了吧。
甲：行了就好喽。
乙：三辆了，还不行。
甲：儿媳妇外地出差回来，一看家里买了三辆车，乐得合不拢嘴。再一问没他份，脸一沉，扭头跑进屋里呜呜地哭了。
乙：惹祸啦。
甲：儿子赶紧跑进屋去哄。出来跟我说，“我媳妇说她领导我，我买帕萨特他就得买宝马。”
乙：她跟你们谁就活就活不行啊。
甲：不行，她在城西上班。
乙：嘿，你们家倒好，东南西北一边一个，整个一个四不靠。
甲：你管着吗？
乙：我管这干嘛。
甲：儿子又说，“我看这样，您给出三十万，剩下的我们拿，行吗？”
乙：又出去三十万。一人一辆，这下该齐了。
甲：这车是齐了，放车却成了问题。
乙：那倒是，总得有地方存车啊。
甲：我一看我们家后院不错，就是有堵墙，车进不来。要是把墙拆了，正好放四辆车。
乙：你还真有办法。
甲：想得美。我正扒着墙头，城管的来了，“哎、哎，说你呢，干嘛呢。”我瞪了他一眼说，“这是我们家的墙，你管着嘛。”城管的说，“不行，违反规定，罚款一千。赶紧按原样修好，否则就不是罚款了。”
乙：随便拆盖不允许，赶紧恢复原样吧。
甲：没办法，狠狠心买了四个车位。
乙：这下没事了吧。
甲：总算安顿下来了。第二天我们家比平时都晚起了半个小时，有汽车了嘛，总比骑自行车快多了。
乙：那是。
甲：我一边哼着小曲，一边打着车，拧开收音机，插上一张盘（选一首流行歌曲，跟着哼哼）。一踩油门，走啦。美，美，开汽车就是比骑自行车美（唱着小曲，做开车样）。红灯，停（做踩刹车样）。绿灯，行（做起动样，没打着）。后边哥们直喊，“哎，怎么啦，绿灯走啊。”我是越着急越走不了，刚打着走两步，给油门，怎么走不起来啊。警察冲我直摆手（做快通过的手势）
乙：绿灯，让你快速通过。
甲：我一紧张，车又熄火了。警察冲我走过来。
乙：你妨碍交通了。
甲：警察看看我说，“嗷，是您啊，相声演员（甲名），怎么车坏啦？”我说，“不可能，我刚买的新车。”警察打开车门看看说。“你没撒手刹。”我一看，可不嘛，刚才红灯停，我顺手把手刹拉上了，这一紧张给忘撒开了。
乙：好嘛，感情手潮，你丢不丢人那。
甲：接着走，（哼着小曲做开车样）又一个路口，红灯，停（踩刹车），绿灯行，走（踩油门）。又是红灯，停。又是绿灯，走（重复前边动作）。嘀、嘀嘀、嘀嘀，滴滴滴滴（着急样）。
乙：怎么啦？
甲：哎，哥们，没红灯，走啊，怎么不走啦。我正喊着，前面那位哥们把车门打开，下来回头冲我喊，“嚷什么嚷，没看前边撞车了吗，着急绕着走。
乙：出车祸了。
甲：我下车一看，前边排了二十多辆。最前边那两辆车追尾了。
乙：改道吧。
甲：改道
年会相声《办晚会》剧本台词 10
乙：现场的观众朋友大家好
甲：朋友们好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
乙：我还成熟得过早呢
甲：我11岁啊就上大学了
乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
甲：我9岁就当科学家了
乙：我8岁就制造核武器了
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊？
甲：随便吹吧
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生就退休了
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：像话吗
甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的'，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦
乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
甲：怎么样
乙：下出两条骆驼来
甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
乙：厉害吧？
甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙：八——八十多年？这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊？
甲：最后，又把我给请去了
乙：把你接去了
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……
乙：怎么样
甲：跑去北京参加2008奥运会了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗
甲：我能把短的吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲： 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！
年会相声《办晚会》剧本台词 11
甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获?
乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。
甲：哟，怎么回事呢?
乙：自学考试的事情吧，首当其冲。
甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。
乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。
甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?
乙：平时上课?眼一睁一闭，黑板就满了!
甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢?
乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。
甲：啊，这课上的`，不困才怪呢。
乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。
甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。
乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。
甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没?
乙：差点就过了。
甲：差点就过了，差的是哪点呢?
乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。
甲：啊呀，那可不得爆炸呀。
乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。
甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。
乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。
甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少?
乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。
甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊!
乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么?
甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。
乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。
甲：是嘛，那我倒是真要考考您。
乙：您尽管考。
甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉?
乙：久旱逢甘霖，酸雨;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，凤姐;金榜题名时，蓝翔。
甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊?
乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。
甲：有成了的么?
乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。
甲：哇，有戏啊。
乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。
甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。
乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。
甲：那有什么不好吗?
乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。
甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。
乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。
甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢?您要知道，我可是个很乐于助人的人哦。
乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。
甲：您为什么会有这种想法呢?
乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱!
甲：哎……嗨!您是欠人钱不还啊。
乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。
甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。
乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。
甲：哦?
乙：至少您还有脸回去呀!
甲：额，您这也太损啦。不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。
乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。
甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的?
乙：营养快线。
甲：嗨，这饮料呀，您这样可不好，万一别人跟您说，量小非君子，是男人就把这杯酒干了，您怎么应付?
乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。
甲：农药?
乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了!
甲：这也想的出啊，高，实在是高!
年会相声《办晚会》剧本台词 12
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊？
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动！那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一？
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……
乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢
甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的.相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加08年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙:行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去！
年会相声《办晚会》剧本台词 13
走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗？总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。
场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。
开场：
赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。
赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！(停顿，对宋)：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？
宋(憨笑)：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。
赵(怒视宋)：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！
宋(扭捏)：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！
赵(严厉)：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？
宋(赔笑)：哎呀！大爷！您太有文化了！
赵(得意)：那是！孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？
宋：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！
赵：我最下功夫的只有两门课！
宋：哪两门课啊？
赵：体育课和午休课！……小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。
宋：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！
赵：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！
宋(惊呆)：……您直接回家不是更省钱吗！(慌张)哎呀！来人了！大爷！有人来了！
赵：记住！待会可不能露馅了！(掏出20元钱)给！事成之后还有提成！
宋：谢谢大爷！大爷您太有了！您太有风采了！
赵：快去吧！
宋(下场)：哎！
赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好！
刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端
赵(害羞)：四哥！我走累了！有点渴了！
刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴！
赵：可我渴了！去给我买个雪糕吧？
刘：五毛的？还是一块的？
赵：啥都行！你买啥我吃啥！
刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？
赵：你这个人啊！、(更加害羞)哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？
刘：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！
赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！
赵：那你就不怕人家说你倒插门啊？
刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！
赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！
(刘、赵发现赵说话！)
刘：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？
赵：哎！四哥！走，也去算算咱俩？(走到赵跟前)师傅！算命呢？
赵：大妹子！相亲呢？
赵(尴尬)：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？
赵(生气，强硬)：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的'人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。
赵：啊！那那怎么测啊？多钱啊？
赵：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50!
赵：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？
赵：啊！带干不带干50年了！
刘(围过去)：那不打折呢？
赵：40
刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？
赵：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！·
刘：那你还是别打折了！
赵：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！
赵：30!那是会员价！
赵(推刘)：四哥！走！咱不算了！
赵：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！
赵：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？
赵：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！
刘：那我们能享受算后服务吗？
赵：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！
刘：不行！我们就不算了！
(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)
宋(激动)：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！
赵(装谦虚)：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！
宋(对刘、赵)：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛？
刘：比基尼大赛！啊不对！是是是……是模特大赛。
宋：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？
赵：老鼠还有飞行员啊？
宋：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？!
刘：那为啥要一个月以后才回来呢？
赵：闪婚了！去度蜜月了吗？
刘、赵：嗷！
宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！(把锦旗挂在长椅上)
赵(拍腿)：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？
刘：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？
赵：是甜蜜爱情清爽套餐！
刘：对对对！就来这个。
赵(激动，翻起镜片)：大兄弟！你太帅了！
刘(生气)：你才帅呢！
赵：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？
赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？
赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？
赵：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！
赵：忙人啊？大忙人的忙啊？
赵：啊！
刘：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？
赵：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！
刘(张嘴)：啊！
赵：买牲口才看口呢！
赵(打量刘)：你属狗！
刘：你咋知道我属狗呢？
赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！
刘：那……那什么是流浪狗呢？
赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主……就是倒插门！你还不止一次的倒插门！
刘：哎呀！这都能算出来了啊？
赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！
赵：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！
赵：赵三是你三哥！
刘：哎呀！太神了！太准了！
宋(拉赵到一边)：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？
赵：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！
刘：还有呢？
赵：你还有个弟弟！名叫赵小五！
赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！
赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！
刘：那还是我的弟弟吗？
赵：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！
刘：命犯太岁？
赵：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！
刘：我……我……我不信！
赵：不信？你以前的媳妇都哪里去了？
刘：第一个跟别人跑了！
赵：那第二个呢？
刘：第二个跟别人长相思守了！
宋：那不是一个意思吗？
年会相声《办晚会》剧本台词 14
甲：鞠躬，大家好。
乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手
甲：谁？林俊杰？
乙：错也。
甲：周杰伦？
乙：非也。
甲：那是谁？我想不出来啦！
乙：想知道，告诉你吧：伍佰！
甲：那好呀！他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀！
乙：亏你还好的起来呢？你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少？
甲：二百五！(大悟状)骂我们是二百五？是谁？我可是我们的学校里的好学生！
乙：你具备一个好学生的资格吗？
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
乙：什么条件！
甲：长的帅！
乙：呸！臭不要脸！
甲：怎么？
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
甲：什么感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我作为一个好学生，学习好！
乙：我作为一个坏学生，学习好……
甲：啊？
乙：-----差！
甲：我每天早上都去学英语！
乙：我每天早上都要练长跑！
甲：锻炼身体好！
乙：我看以后谁还敢来惹我！
甲：我上课从来不迟到！
乙：我上课就是去睡觉！
甲：那你不学习啊！
乙：学，怎么不学！
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习！
甲：比我强！
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢？
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三个半月！
甲：才学习了一个半月啊？
乙：请假请了一个月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是礼拜日！
甲：一天没学习啊？
乙：谁说的，那得看概率拉！
甲：学习还得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去学习 ?
乙：就去看电影！
甲：白说！
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉！
乙：就去打台球！
甲：又白说！
乙：如果它竖起来拉
甲：啊 ?
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它！
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：终于开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈！
甲：这能学得好么？
乙：真学不好啊！
甲：但这次考试你进步了呀！
乙：那还不是作弊的功劳！为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。
甲：哪些招？说来学学！
乙：这是绝招传女不传男。
甲：别装神做鬼的啦。
乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。
甲：那也好呀！
乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。
甲：写的什么来着？
乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。
甲：横批呢？
乙：“今天你作弊了吗”
甲：有创意！
乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。
甲：为啥发脾气？
乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的`美丽。
甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没得救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊
甲：说吧！
乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花！
甲：去你的！
年会相声《办晚会》剧本台词 15
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的.事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
【年会相声《办晚会》剧本台词】相关文章：
搞笑相声剧本台词03-13
请客相声剧本台词10-16
相声《吹牛》的剧本台词03-05
搞笑相声《珍惜时间》剧本台词06-29
岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本07-29
马季郭启儒《打电话》相声剧本台词11-20
《替夫寻蜜》的搞笑对口相声剧本台词05-24
任重应宁相声《上下五千年》台词剧本01-29
相声台词范文04-29
