幽默版的心灵鸡汤励志小故事50则

发布时间:2017-08-04  编辑:孙彩秀‍ 手机版

  一位著名企业家在作报告,一位听众问:“你在事业上取得了巨大的成功,请问,对你来说,最重要的是什么?”

  企业家没有直接回答,他拿起粉笔在黑板上画了一个圈,只是并没有画圆满,留下一个缺口。他反问道:“这是什么?”“零”。“圈”/“未完成的事业”/“成功”,台下的听众七嘴八舌地答道。

  他对这些回答未置可否:“其实,这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩,道理很简单:我不会把事情做得很圆满,就像画个句号,一定要留个缺口,让我的下属去填满它。”留个缺口给他人,并不说明自己的能力不强。实际上,这是一种管理的智慧,是一种更高层次上带有全局性的圆满。给猴子一棵树,让它不停地攀登;给老虎一座山,让它自由纵横。也许,这就是企业管理用人的最高境界。

  故事27:养牛

  我们旅行到乡间,看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上,不免感到奇怪,于是就问道:“老公公,你为什么不把喂牛的草放在地上,让它吃?”

  老农说:“这种草草质不好,我要是放在地上它就不屑一顾;但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上,它会努力去吃,直到把全部草料吃个精光。”

  故事28:若无其事

  有次,苏格拉底在街上行走,有人用棍子打他的背,痛得他无法站立而蹲下去。

  但很快的,他又若无其事的站起来。

  目睹整个经过的旁人,看见他没有任何的反应,好奇的问他:你挨打,为什么不还手?苏格拉底微笑地回答:当一只发野性的驴踢你时,你会还它一脚吗?

  故事29:这只不是刚才那只!

  卓别林能编,能导,能演,是不可多得的全能影人。有一次,他召开影片摄制会议,一只苍蝇在他四周绕着圈子飞。起初他用手打几下,没有打到,就要了一个苍蝇拍。会议进行中,他就握着苍蝇拍,摆出打苍蝇的姿态,眼睛狠狠地望着那苍蝇。可是打了三次,都没有打到。后来苍蝇就在他面前的桌上,他慢慢地拿起苍蝇拍,正要作死命一击时,忽然放下手中武器,让苍蝇飞走。旁边在座的人看了,就说:为什么你不把它打死?这位谐星耸了耸肩,说:这只不是方才那只!

  故事30:面貌平凡

  林肯有一次梦见自己参加集会。他走路时,众人就让出一条路来,让林肯走过。这时在一大群人中,有一个悄悄地说:他只不过是一个面貌平凡的人。林肯听了,就说:朋友,上帝喜欢面貌平凡的人,所以他生了许多面貌平凡的人。

  故事31:缘来缘去都是福

  龙山的善国寺有两个和尚:悟空和悟了。一开始他们每天都出去化缘,后来就只有悟空天天出去化缘了。原来,悟了发现龙山下的缘十分好化,随便到山下走走,就能化到很多,悟了就把化来的钱买很多米、面等生活必需品存放着,其余的时候就在寺庙里睡懒觉。悟空就劝悟了,让他不要虚度时光,要出去化缘。

  故事32:淡然一笑

  一场暴风雨过后,承包田里的稻子倒了一大片。七旬开外的老爸面对着我们愁苦的表情,淡然一笑:“没啥,扶起来就是啦!”

  一个“黑色的七月”给全家人来了一闷棍:我的侄子高考落榜了!老爸面对着垂头丧气的孙子,淡然一笑:“没啥,明年再考就是啦!”

  故事33:巴黎去过了

  爸爸问儿子:“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?”

  儿子说:“都爱。” 爸爸又问:“如果我去M国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”

  儿子说:“我去巴黎。”

  爸爸又问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”

  爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去M国呢?”

  儿子说:“那当然去M国了。”

  爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”

  儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”

  故事34:事情的真相

  一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:“每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句‘告诉你,我知道整件事情的真相’就可以把他们给唬住,即使你根本就什么也不知道……”

  放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。

  看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸,我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,又塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早,  弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。

  弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖,来,让爸爸抱抱……”

  故事35:一个人都没有

  二次世界大战期间,美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召,要执行一次危险而紧急的任务。于是他立刻召集了手下将士,排成一个长列。

  “这次我们的任务既艰巨又危险!“布莱德雷眼光瞟了大家一眼,“哪位愿意冒险担任这项任务的,请向前走两步……“

  此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报,于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻,等到他处理完战报,再面对行列中的众将士时,发现长长的队伍仍是条直线,没有一个人比旁边的人多向前两步。

  他这时再也按捺不住了,“养兵千日,现在情况紧急,竟然一个人都没有……

  “报告司令!“只见站在最前排的人满脸委屈地说道“我们每个人都向前跨了两步,所以……“

  我们往往在没分清青红皂白时,就急着批评别人,等到发现伤害了人家,已为时太迟。憎恨可使人的精神死去,肉体虽生犹死,可是宽恕却可以使人重获活力。

  故事36:你是爬不出去的

  英国牧师雪梨•史密斯讲了这样一个故事:

  苏格兰地区有很多古堡与古迹,因此闹鬼的传闻也颇多。

  有一天,一位小学老师因为公务繁忙,所以回家已是午夜时分。在他回家的路上,需经过一个坟场,而那天刚好有人新挖了一个墓,他经过时一个不小心,便摔到了那个大坑里,可是那个大坑又大又深,使得长得高头  大马的老师,怎么爬都爬不出去。后来,他索性坐在坑内,等天亮了后再说。

  没想到不久后又有一个人途经此路,也是不小心而摔在坑内,只见他拼命地往上爬,当然是使出吃奶的力量也毫无办法。

  “不用爬了。“那个小学老师说道,“你是爬不出去的。“

  后来掉下去的人,大概以为是见到了鬼,吓得魂不附体,立刻手脚并用地往上爬,没想到三两下居然让他给爬了出来。

  一个人有多少潜力,没有人知道固然可惜,更可惜的是不到千钧一发之际,都不太容易显露的。

  故事37:一样是旅客

  有“紧张大师”之称的名导演希区柯克,有次在苏格兰山区迷了路,不知走了多久,才在漆黑的夜空见到一盏灯火。他定睛一看原来是一户人家,立刻兴奋地奔上前去。

  “我家又不是旅店!”屋主听到他所提出借宿一晚的要求后,立刻板着脸拒绝。

  “我只要问你3个问题,就可以证明这屋子就是旅店!”他笑着说道。

  “我不信,倘若你能说服我,我就让你进门。”屋主也爽快回答。

  “在你以前谁住在此处?”

  “家父!”

  “在令尊之前,又是谁当主人?”

  “我祖父!”

  “如果阁下过世,它又是谁的呀?”

  “我儿子!”

  “这不就结了!“客人笑道,“你不过是暂时居住在这儿,也像我一样是旅客。”

  当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。

  其实明天如何我们每个人都不知道,连生命在内,没有一样东西是永远属于我们的。

  故事38:一座颠倒的医院

  男孩杰克病了,于是他来到医院。走进内科室,杰克发现医生的手上戴着一对袜子,脚上穿着一双手套,头顶上蒙着一个大口罩。

  杰克说:“医生,我不舒服。”

  医生说:“叫我护士,我们这儿全是护士看病,医生照顾病人。好了,把脚伸出来。”

  杰克伸出脚,女护士在他的脚脖子那儿号了号脉。

  杰克说:“你号错地方了。”

  护士说:“没错,我们是颠倒医院,这是我们看病的方式。”

  杰克知道这是颠倒医院,不过这也太离奇了吧。护士取过一支温度计,夹在杰克的腿弯那儿。过了一会儿,护士说:“63度,正常!”

  杰克吓坏了,结结巴巴地说:“我都烧死了,怎么还正常啊?”

  护士说:“你又忘了,我们这是颠倒医院。”

  颠倒医院,颠倒医院,一切都是颠倒的。这一下,杰克牢牢地记住了。接下来,护士让杰克躺在床上,要给他来个全面检查。杰克看来看去找不到可以躺在上面的床。在这间办公室里,只有一张竖起来的床。

  护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床。杰克赶紧站过去。护士拿着一根痒痒挠,在这儿挠挠,在那儿挠挠,还问杰克感觉怎么样,杰克的回答始终只有一句:“感觉好极了!”

  护士皱着眉头说:“你病得不轻。”

  故事39:覆盖率

  最近,我到表弟家玩,只见他们夫妻正为立家规而讨价还价。家规立好后我拿来一看,大意是,今后弟妹出门的时候,着装覆盖率必须达到70%以上,如有违规将罚款。

  我感到可笑,便问为啥。表弟说:“我媳妇本来就漂亮,偏偏她又喜欢穿得太露,几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光,让我产生一种危机感。”

  一周过后,我到表弟家串门,又遇他们在修改家规。弟妹对我说:“你表弟现在变本加厉,他嫌我原来的着装覆盖率低,非要我再提高20%!”

  我对表弟说:“70%的覆盖率已经很高了,天热了,你想让她长痱子?”

  表弟摇摇头说:“表哥,你有所不知。你弟妹会玩对策,我这样做实在出于无奈。”

  我问弟妹怎么玩对策了?表弟叹了一口气说:“为了达到覆盖率,她穿露背服装时下身就穿长裤;穿超短裙时上身就穿长袖!”

  故事40:正话反说

  正话反说说出来的话,所表达的意思与字面完全相反,就叫正话反说。如字面上肯定,而意义上否定;或字面上否定,而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。有一则宣传戒烟的公益广告,上面完全没提到吸烟害处,相反的却例举了吸烟的四大好处:一可省布料:因为吸烟易患肺痨,导致驼背,身体萎缩,所以做衣服就不用那么多布料;二可防贼:抽烟的人患气管炎,通宵咳嗽不止,贼以为主人未睡,便不敢行窃;三可防蚊:浓烈的烟熏得蚊子受不了,只得远远的躲开;四永葆青春:不等年老便可去世。这里说的吸烟的四大好处,实际上是吸烟的坏处,却显得很幽默,让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理,即吸烟危害健康。

  故事41:自嘲也是一种幽默

  英国做节杰斯塔东是个大胖子,由于体积过大,行动往往不太方便。但他也像罗幕洛不以矮为耻,“愿生生世世为矮人”一样,不以胖为耻。有一词他对朋友说:“我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共汽车上让座时,便足以让三位女士坐下。”这种轻松松愉快的自嘲,创造了轻松愉快的幽默,同时又表现了杰斯塔东的高度自信。

  故事42:讲课

  马克.吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离讲课的时间已经不多了,他十分着急,可是火车却开得很慢,于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。当列车员过来检查票时,马克.吐温递给他一张儿童票。这位列车员也挺幽默,故意仔细打量,说:“真有意思,看不出来您还是个孩子啊.”幽默大师回答:“我现在已经不是孩子了,但我买火车票时还是孩子,火车开得实在太慢了。”火车开得很慢的确是事实,但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人。这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张,产生了特殊的幽默效果,令人为之捧腹。

  故事43:没人磨墨

  一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。

  父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

  儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

  故事44:念佛

  有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛。”

  故事45:除糊涂虫

  有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

  县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”

  在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去干什么?”

  小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

  故事46:老翁的忧愁

  有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。

  大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”

  老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?”

  故事47:麻雀请客

  有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在上席。”

  又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”

  老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”

  麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

  故事48:蹋扁葫芦

  有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

  一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”

  道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

  老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

  道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

  故事49:一条横幅

  徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”

  儿子们说:“爸爸先说个样子。”

  父亲便道:“今年好。”

  大儿子接道:“晦气少。”

  小儿子也道:“不得打官司。”

  他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨个吉利。

  年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少不得打官司。”

  父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

  故事50:还清

  有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张20两的借条,债主又同意了。

  第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”


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