导语：各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。哈哈。。。笑死我了。
1、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
2、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
5、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
6、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
7、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
8、自从得了神经病，整个人都精神多了。
9、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
10、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
11、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
14、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
15、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
16、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
17、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
19、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
20、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
22、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
23、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
24、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
25、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
26、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
27、“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”
28、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
30、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
31、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
32、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
33、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
34、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
35、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
36、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
37、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
38、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
39、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
40、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
41、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
43、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
44、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
45、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
46、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
47、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
48、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!