导语：傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。下面是暑假qq个性签名100条搞笑，欢迎参考。
1、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影……
2、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……家居广告语
4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
5、大学就是大概学学!
6、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
7、不错!人都是逼出来的。
8、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
9、要不是为挣钱，脸要来做什么…
10、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
11、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
14、每个人都有狗屁不是的时候!
15、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
16、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
17、我总在牛A与牛C之间徘徊。
18、理想很丰满，现实却很骨感
19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
20、提醒大家要学习并领悟修自我的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
21、爱是做出来的!
22、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
23、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!
24、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
25、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
26、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
27、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
28、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生;离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
29、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
30、思想有多远，你就给我滚多远。
31、饭在锅里，我在床上*^_^*
32、知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
33、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
34、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
35、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
36、我不是随便的人，我随便起来不是人。
37、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
38、没有分的另一半，只有分的两个人!
39、最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
40、谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗?
41、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
42、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
43、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
44、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了!
45、都说男生有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
46、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
47、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
48、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
49、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
50、男生靠的住，母猪能上树。
51、士为知己者装死，女为悦己者整容。
52、如果1条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
53、有些事情本身咱们无法控制，只好控制自我。
54、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
55、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留?
56、不是故事的结局不够好，而是咱们对故事的要求过多!
57、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
58、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每一天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每一天吃新鲜的!
59、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
60、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
61、我把她从女孩变成了女生;她把我从男孩变成了…穷人。
62、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
63、好久没有人把牛吹的这么清新了。
64、失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。
65、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的生命……
66、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
67、男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
68、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
69、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
70、出来混，老婆迟早是要换的!
71、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横!
72、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了1条消息：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了1条消息：你是谁说的?一次四百，包夜七百。
73、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
75、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
76、这个世界或许还有感情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
77、脱了裤子干天空，我X这世界!
78、死啦!没有期望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
79、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
80、风吹裤裆毛飞扬…
81、我不喜欢只和一个女生上很多次床，而是喜欢和很多女生只上一次床。
82、有钱男子汉，没钱汉子难。
83、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有感情。
84、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
85、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
86、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。
87、双手愿为女生而粗糙。
88、人生没有彩排，每一天都是直播;不仅仅收视率低，而且工资不高。
89、大学是女生乳房发育的最佳时期。
90、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心咱们不抢自我人!
91、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮!
92、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，理解不能改变的。
93、一觉醒来，天都黑了。
94、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
95、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
96、男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。
97、如果打小日本，我必须要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
98、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
99、读年语文，不如聊半年QQ。
100、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!