导语：别跟我提开学，伤感情。下面是9月开学季最新搞笑签名，欢迎参考。
1、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
2、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
3、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
4、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
6、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
7、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
8、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
9、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
10、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
11、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科
13、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
14、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
16、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
17、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
18、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
19、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
20、您的假期已不足十天，请及时充值。
21、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
22、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
23、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
24、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
25、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
26、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
27、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了!
28、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
29、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
30、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
31、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
32、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
33、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
34、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
35、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
36、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
37、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
38、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
39、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
40、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
41、别跟我提开学，伤感情。
42、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
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