导语：高三是我们生命中最不可忘却的经历，尽管它黑暗，它令人绝望，但我们毕竟在这一年挣扎着孤独着叛逆着憧憬着长大了。分享一篇励志文章：高三，一场盛大不可重复的梦，欢迎阅读。
整个高三，我的世界天昏地暗，我总是在没有人看见的地方哭，后来因为睡眠不足，连哭都哭不出来了。
整个夏天，我都充满了遗憾，可我没有给任何人说起我的遗憾。
那年夏天，高考后填志愿，班主任一直在问我，你已经想清楚了吗?你真的要放弃吗?可以再高一点的。我的父母说，你自己决定吧。
后来，我坚持填上另外一个大学的名字，我开玩笑地说，那个学校有全中国最漂亮的樱花啊。再后来，成绩单和分数线下来，我看到我已经远远超过了我梦寐以求的复旦许多许多，我什么都没有说，启程去了另外的城市。
我从来没有给任何人说，那时候我是多么恐惧。满脑子只有一个想法，如果志愿填错了，我就要重来一次这噩梦一样的高三。所以，我真的只是遗憾，我从来不后悔我做了那样的选择，因为，我真的很害怕。
看了纪录片《高三》，看到的是和自己一样的时光，仿佛看到了那时候坐在同一个教室里那些形形色色的脸。从高三开始，我们都有一个同样的身份——毕业班的学生，而我们的身份界定开始越来越明晰了：优生，中等生，差生。
我还记得我们那个全省最好的高中里，大家是一同经受着怎样地狱式的特训。
我在那一年里买的参考书比我整个高一高二加起来的还多，我在那一年里做掉的题比我以往十几年加起来的还要多，我在那一年里上课说的话传的纸条，是我迄今整个人生最少的。
不知道是什么时候被励了志，也不知道什么时候开始有了梦想，总之在那样的岁月里开始思考人生的去留，想远走高飞，无论如何都想远走高飞，书柜上贴满了自己写的小纸条，全部都是励志的话。
天还没有亮就起床，小心翼翼的母亲总是会比我早起来半个小时，做好早餐才把我叫醒，然后我再行尸走肉一样梦游在上学的路上;睡觉的时间从凌晨一点到五点不等，有时候做题做得疯了，就一头栽进去，等到出来的时候，发现自己早已没有办法睡死过去了，又或者，在不知不觉的时候已经在桌子前倒下了。
困，除了困还有怎样的感觉?我从前是个熬不住夜的人，经过了高三，连通宵都不怕了。
我那时候并不是成绩特好的学生，所以高考时在班上考了个第三让所有的人都跌破了眼镜。班主任说，你果然就是那黑马。可是我爸说，你很辛苦了，真的很辛苦了。
开学之初我就死缠烂打地在班主任那里哀求，和班上成绩最好的男生坐在了一起，开始像他一样每天在下课以后拖住不同的老师问不同的问题，每天都问，每天都争论不休;我开始像他一样每天进教室的第一件事情就是做题再做题，下午放学也是做题再做题，做到天黑了再回家吃饭，吃完饭接着再做题。大量的卷子、习题册、还有自己买的各种参考书，每天都有任务，密密麻麻写满了字。
那时候连累都不觉得累了，只是想着，赶紧考完吧，考完了我要好好睡半个月，然后，我一辈子也不写字了。
后来高考，我的同桌莫名其妙地落榜了，他就是与我截然不同的那一个，他的志愿稍稍高了那么一步。他留在了当地的一所大学，成绩一直很好很好，后来，保送去复旦读了研，就是那个我最最向往的复旦。
他落榜那一天，我翻同学录，看到他曾经写着：为了我的北大，你的复旦，我们都要拼了命啊。
从那个时候开始，我便稍有察觉，其实人生才刚刚开始啊。
在《高三》纪录片的开头，里面的班主任说过，请你们拿出半条命给高三，没有人会因为太用功太努力而不行了的，所以我不要你们的一条命，只要半条。
……
如今的我，总想着走捷径，做事情的时候总是想着放弃吧，天塌下来也有个子高的人顶着地塌下去也有矮的人垫着。我突然意识到，自高三之后，我再也没拼命去做过一件事情，哪怕是半条命。我那曾经彪悍过的半条命，竟然不知不觉就走丢了。我总是在想，我究竟要做些什么，才能对得起5年前的那个自己呢?
每个人的高三都是奋斗史。那种为了梦想永不言弃的执著，那种被憧憬牵引的日子，过后再也不会回来。
尽管在高三前做好了充足的心理准备，但我从来没预计到它有如此剧烈的能量，差点儿把我击垮。
上高三前，我以为，只要我继续着从前那样的努力，我最终会将名字和十多年来心中从未怀疑过的梦想连在一起。复旦，是我心中那样辉煌而隆重的名字。
我是如此努力。我省下几乎每一分钟，连吃饭洗澡多花10分钟，都充满负罪感。每天6点当寝室的灯准时亮起却无力爬起，暗暗在心里诅咒着来自地狱的光亮。每天上语文课我都一定会睡着，我不想这样，可是我没法不睡着，也没办法奢侈地在其他课上睡着。
可是我最最心痛的是数学。我见到过我的分数只有别人的一半。我没有办法接受这样的现实。高三以前我没有这样糟的。从前我是偶尔还会受表扬的那一个。我常常在考试后被数学老师当着全班同学的面叫到办公室。当时真是连死的心都有了。我没有比从前不努力，为什么成绩却会有如此大的下滑?我不想承认这是因为我不够聪明、不够有悟性、不擅长于此。
那时我整天偷偷地哭，我常常极其抑郁。我可以两个星期几乎不和任何人说话。我可以在擅长的英语听力部分不做任何回答只交空白的答卷，我不反叛，我只是太灰暗。我想逃避的心已经不能被自己的理智所控制。我想就此放弃逃回家去，我不能面对和承认失败的自己。
终于有一天我忍不住去看了心理医生。至今我都很谢谢她。而后我花了几个月的时间，在沉浸在同样痛苦的高三的同时，渐渐明白这些珍贵的道理：
不是所有的付出都一定会有回报。可是只要尽了全力，我回想起来不会后悔，就足够了。
上帝是公平的，他总是给你一些不给一些。永远不要过于羡慕别人的成功，那背后一定有你没有看到的东西。
人生的成长常常以痛苦和挫折为节点。感谢它们让我有了重新省视自己能做什么和喜欢做什么的机会……
终于拿到复旦给我的高考加分，我安然放弃，填了一所虽不如它但同样不错的大学，念了自己喜欢的专业。在大学里，我得到了很多在复旦不可能得到的机会和锻炼，认识了很多其他学校无比优秀的同龄人。后来，我得到了一个让大部分复旦学生也会羡慕的工作。我很快乐，很满足。可是在我心里，永远感谢高三。我明白经历过那样黑暗的日子，我才有可能破茧而出。可是我也不会得意忘形，平衡的心态才是最大收获。
如果没有高三，我不会这样用力地成长。
想起每一张课桌每一扇窗户每一间宿舍每一位老师，每一个书声琅琅的清晨和每一个满楼灯火的夜晚，以及那样一段有鸟语花香也有泥泞的风雨路。
回不去了，明知道一切都回不去了，又何况是时光倒流呢?
粗糙的乒乓球台，多少汗水和欢笑洒在上面。风吹过身体，只身走在夜空下的操场，耳朵里塞着音乐，心身的舒张。黄昏的教室小影院，偷闭的窗帘，湿湿的饭菜味裹着干干的泡面味，书页翻动得很无力。小窗口的小卖部，挑选零食，拿到课堂上，偷偷吃，嘻嘻地发出笑声。一边耳朵的广播，亲切的节目，几乎期期不落，另一边是那个喜欢的人。抄了几本的歌词，大多是随性而写，边听边唱，边唱边记。肆无忌惮地唱歌，还有听众，多么暖的那些笑脸。看很多的课外书，写很多的东西，给自己的炉火去烧。午夜从不眠的床上跳起，匆匆拉上一条牛仔裤，找一个好友喝酒，明早的模拟考已同那狠狠掼出的酒瓶一起摔碎了，青春哪管它那么多。走廊的孤灯独坐，和貌似背书的人聊天，被老师说了多次仍死性不改。一叠叠的“白色恐怖”，试题连同自己写在昨天的激励一起忘掉。一个偷来的午后图书馆时光。吃着吃着午餐突然流泪并抑制不住，惊慌的母亲。以及，以及……
现在想想，高三那年过得荒唐而充实、美好而浪漫，因此永生难忘。再来一次，我可能没有这个勇气。
那些往事总会慢慢在时光的长河里被染成灰色，那些花儿总会飘散在天涯。当那些往事都化作微尘，对于明日的你或我都轻得只是飘在肩上的尘，或许会慢慢用手拂去它。扫落一身的伤，更不要有灰尘纠缠。
人生里的每一年都是在塑造完整的自己。走过的高三，是生命的一部分，不可分离。
那些时光似乎遗忘得太久了。
从高三过来后，我想再也没有哪场考试会那样拼命了吧。高三是一个时代的青春的代名词。第一次让走过叛逆期的我们知道了什么叫残酷。这是个和平的年代，但并不代表它不喜欢竞争。
那种深刻的疲惫与苦难以为都忘记了，但是天晓得为什么回头看的时候会有止不住的泪水，我知道不会再来一次了，尽管那个时候总是拿复读作为逃避的借口。黑板旁边是橙黄色的倒计时牌，从来没有见过学校之外的天空的颜色。总有做不完的试卷看不完的书背不完的课文，我们不能停不能停不能停。
还记得那个时候的欢乐吗?都是那么清晰却微不足道。最喜欢的课在我们班可能不是体育而是政治吧，跃跃的萝卜饼的笑话还在我们这里传承，而体育课上我们爬过墙到外面买杯奶茶或是豆板筋。语文老师的课从来都没有听过，和他对骂的学生倒有我一个。数学老师身上总有好闻的烟草味，穿黑风衣的时候很像教父，有一个儿子像哈里•波特，他总能把数学讲得很清楚。那年下了很大的雪，英语老师走进来无数雪球从角落里砸向他，黑板上留下了一排雪印。那年地震我清楚地记得我们在考英语，他顶着英语周报率领我们逃跑。地理老师或许是唯一没有外号的老师，但总记得他在最后一堂课上跟我们说，你们马上就可以走出炼狱了，而我是处在地狱的，每一届高三我都要经历，苦难是没有尽头的。
这些可能是我想回忆的东西吧，假装高三过得还是很开心，但是我也知道最后下课只会睡觉，在来往学校的公车上都会睡着。病了在自习的时候跑出来打吊针，膝盖上仍旧是一本数学题集。在最后的一段时间身体里总是炎症，吃不完的药咳不完的嗽流不完的鼻涕。没有休息，没有睡眠。唯一的星期天下午半天的休息我仍旧背上包去补习数学。那个时候最大的幸福就是能睡饱，那个时候似乎什么时候我都能睡着。歇斯底里地哭过，这样的日子何时才能是尽头。周考月考期中考期末考，我们从而锻炼出上考场的麻木。我们会拿着学校的招生信息一点点看，天外的西语系，我的梦想我一点点执著的目标。但是内心已经没有力气了，因此学会逃避。
逃学，晒太阳，荡秋千，看油菜花。那些偶尔的幸福在脑海里总有着深刻的印记，那才是生活啊，坐在秋千上的时候我才觉得我还是活的，实实在在地活着的。每天早晨在迟到的边缘奔上一个上坡再是长长的楼梯，每天都在疲于奔命。罚站倒也是家常便饭，好像是一种反叛，一般我很乐意站在后面的黑板前早读，偷偷吃包子，蹭得一身粉笔灰，老师训斥的时候我低下头得意地笑。
不知道为什么高三那年的事情特别多，或许每个人每根弦都在绷断的边缘。我们的，老师的，父母的。仍旧记得班主任在高三开始时说，其实他不想开晚自习，因为那样总会有男生送女生回家，然后一来二去就产生感情了。我们笑。那年晚自习仍旧是开了，感情的浮涌喧嚣也从没停止过，在那样的黑暗里显得格外灿烂。而我只是记得和欢欢一起分食一盘酸辣土豆丝，然后和小黑在天台上看猎户座，和小熊一起做孔明灯，平安夜那天放却始终没有飞起来，很失望，却从不后悔我们做它的过程。高三的平安夜，班上只有三分之一的人留下来，我们这些坏小孩又逃学了，我们在街上笑呀跳呀，吃一个棉花糖就好像可以幸福一辈子了……
到了大学反而不再逃课了，没有人会在意你有没有来上课，相反却成了不负责任的表现。我从没后悔我的高三，我从没后悔那些逃课的时光。从那以后也有很多快乐，但是能永远铭记的太少了。尽管可以说我输了或是怎样，但我输得灿烂。
那个时候我们总会描绘以后的蓝图，总在讲那些大学，不敢企及的梦想，逃避那些要了人命的分数和排名。同学之间总是交好的，那种友谊，从苦难中历炼过来总归是特别的。我只是在公交车的车窗上悄悄写下freedom，却从不曾奢望那样一个夏天最后像洪水一样彻底淹没了高三的苦难记忆。
你看我写了这么多，我仍旧是不想告诉你太多泪水焦虑紧张希望失望……我不想再温习一遍我做过的试卷算过的习题受到的训斥排名的曲线图，我只记得那个时候我从没有抬起过脑袋，认认真真看前面的路。穿了6年红色的校服，至今仍憎恨红色，但是最后那套衣服我小心地留了下来，上面有好多人的签名，那是最后一天我们在一起搬桌子布置考场，大家互相在衣服上留下分别的话。没有哭泣，只是笑笑的，都太累了，太累了。
从高考考场里走出来的那刻起，我就决定将那些统统忘记。我只会告诉你我玩世不恭或是桀骜不驯，好像那一年是多么灿烂，却不告诉你星空璀璨是因为天空的黑暗。
清清朗朗读书声、考前恐惧综合征、懵懂青春期爱恋、家长倾注20年无微不至的总和……其实高三也可以过得不一样，只是我们都选择了同一种过法。
第一次看纪录片《高三》，我已经大学毕业了，辞掉了第一份工作，在一个同学的高校过着流浪式的生活，没有任何追求。
我从电视里看到那些镜头，随着解说，一刹那鼻子酸得几乎控制不住，就那么忍着看完，然后对着墙壁，忍着忍着。
五六年过去了，一代又一代的轮回，没有任何改变，我们这个时代的青春，总有一个名词：高考。它在每个时代人的回忆中都如此地雷同和共鸣。
那个岁月是充实的，有目标，即使那个目标是如此的虚无。人生第一次正正式式地为着目标而奋斗。
那个岁月是灿烂的，即使这种灿烂带着苦涩。
那个岁月是无奈的，我们背着使命，背着打破祖祖辈辈宿命的祈祷，没有更多的选择，我们只是一个普普通通的平常人。
那时候，我们在课间靠在窗台上仰望天空，却不知道我们未来的天空。天空总是太广阔，而我们却还没有起飞。
那时候，我们还指点江山，激扬文字，想着那遥远而自以为越来越近的未来。
那时候，我们为赋新词强说愁，唱着不懂的情歌，重复着食堂、宿舍、教室三点一线的日子。
第一次懂得人生的奋斗，第一次懂得人生的聚散，第一次懂得友情，第一次懂得青春的苦涩，第一次懂得朦胧的冲动。
高三，以高考的名义。高三，以青春之名。
突然间，对高三没有更多的话要说，高三已经渐渐地成为一个雕塑的印象，我们只记得那时花开，那时阳光很灿烂，却已经说不出花开的颜色，说不出阳光底下的少年飞扬的笑容。
每个人都回不去了。
在那些人的脸上，我看到了自己，带着稚气，带着忧郁、茫然，那些场景，熟悉得让我怀疑是否中国的高中都是同一个设计师的作品。
没有一样的高中，只有一样的高考，一样的高三。
还有青春。