怪不得每次当别人不赞成你的看法时，你养成了下意识地贬低自己的坏习惯。作为孩子你采取这种态度并不是你的错，长大以后你没有看到这一点也不能责怪你。但是，作为成人你有责任现实地思考这些问题，采取合适的步骤走出这一特别的脆弱地带。
这种对于不赞成看法的恐惧态度是怎样导致了你的焦虑和抑郁的呢?约翰是一位已经52岁，但仍然没有结婚的慢声细语的建筑师，他非常害怕批评。由于抑郁症反复了好几次，尽管已经治疗了好几年仍然没有能够消失，所以他只好再次前来治疗。有一天，他感觉特别好，于是就非常热情地带着对于某一重要工程的新想法去找老板。老板冲他喊道：“等一等，约翰，你没有看到我正忙吗?”约翰的自尊心立马崩溃了。他垂头丧气地走回办公室，感到非常绝望，并且憎恨起自己来，他对自己说他一无是处。“我怎么这样没有思想呢?”他问道。
约翰把这段插曲讲给我听时，我向他问了一个非常简单明了的问题：“到底是谁很傻呢——是你还是你老板?你采取了不合适的行为吗?还是说你老板表现得很恼火和不高兴?”他想了好一会，开始明白谁是真正的罪魁祸首了。很有可能老板所做的非常讨厌的事情并不是冲着他来的，但是因为他已经养成了责备自己的下意识习惯，所以他才产生了这样一种印象。在他意识到他自己绝对没有做任何让他感到羞耻的事情后，他一下子轻松了许多。他的老板之所以冷淡，很有可能是因为那天他压力很大，所以那天没一点好心情。
随后约翰又提出了另外的问题：“为什么我总是拼命地想得到赞扬，为什么我成了这样?”随后他想起了在他12岁时所发生的一些事情。他唯一的年轻的弟弟由于长期的白血病而悲惨地死去了。葬礼过后，他无意中听到他母亲和他祖母在卧室里的谈话。他母亲非常伤心地哭着说：“现在我没有什么好过的了。”他的祖母回答道：“嘘，约翰还在大厅里!小心他会听到的!”
约翰把这件事给我讲完以后他开始哭泣起来。他已经听到了这些评价，它们对他意味着：“这表明我没有多少价值，我弟弟才是重要的。我母亲其实并不爱我。”他再也没有把他听到的话讲给其他人，多年以来，他试图把这个记忆驱逐出他的大脑，他对自己说：“不管她是否爱我，事实上这并不重要。”但是他却拼命地以自己的成绩和职业来取悦他母亲，尽可能地想获得他的称赞。在他的内心里，他并不相信自己有任何真实的价值，并且把自己看做是较差的、不可爱的。他试图通过赢取别人的敬佩和赞赏来弥补他失去了的自尊。他的生活就像是通过一个孔不断地吹胀气球。
在回忆了这一件事后，约翰开始能够明白他对于他在大厅里所听到的那个评论的反应的非理性。他母亲之所以辛酸，之所以感到失落，这是任何一个失去孩子的父母悲痛时的正常反应。她的评论与约翰毫无关系，只不过是她那时抑郁和失望情绪的表达。
用一个新的角度来评价这一记忆有助于约翰看到把自己的价值与别人的意见联系在一起是多么地不合逻辑和挫伤自己。或许你也开始明白相信外界肯定重要性这一信念是多么的不现实。到最后，只有你才能够保证你持续的快乐，其他任何人都不能够做到这一点。